pareciera que el amor por sí solo no es suficiente....... largos días de espera, de dejar de amar, de emborracharme por semanas. largos días de amor frustrado, para llegar y sentirme aún más frustrada, aún más apagada, aún mas confundida que antes... ahora que está todo en pie para que las cosas funcionen, nada funciona, todo se distorsiona. es muy raro.

en serio.

No vale más
Que una brisa en el paradero
Con el sol a cuestas
Y tu espalda de frente
Echando raíces frescas
Voy cansada a paso lento
Mirando de reojo
La fiesta del hombre
Que pide dineroy se hace el valiente
Una vez menos
Otra mentira
Nos guiñamos en silencio
A ver si pasa algo
A ver si el cuerpo reacciona como antes
La temperatura desciende
Mi piel se eriza
Olvido lo que siento
Ya nada tiene importancia
Ya nada causa gracia
Ya nada tiene peso
Ya nada sangra
Solos estamos 
Solos estaremos
Aunque la brisa pegue fuerte
Y queramos abrazarnos
La sociedad nos violenta en tanto
Y callo
Para no ofenderme
Así nos movemos
Mi boca como tumba
Mi cuerpo frío,
Mi ropa sucia

 
 

"esta vez no nos toca sufrir"

tengo mucha pena, no sé qué hacer.
solamente quería que te quedaras.
pero te fuiste
te fuiste
te
fuiste

así es como todo cambia.
me tiro en la cama
trato de recabar dentro de mi
se escucha el mar
el silencio
como todo va dejando de ser lo que fue.
duele.

porqué me buscas si no me quieres encontrar? :(

recuerdo y regreso

el cable cruza el cielo.
el celeste se estropea.
mis pies están helados,
cubiertos de arena.
tu calor me arrulla.
me adormece.
me enternece,
el gato maulla, a través de la ventana
rompe el silencio
y la distancia
entre lo que veo y lo que tanteo.
viajo en el tiempo,
en mis parajes ocultos
pintados por manos suaves
y recuerdo lo bello
que era sonreir por todo
y recuerdo lo fácil que es vivir
cuando el peso se oculta tras otros
y recuerdo y me acuerdo.
un paseo al río
un melón
tiznarse entre vestigios
entre mugre
regreso.
los brotes emergen de tu envés
hurgo, tratando de encontrar su raigón
husmeo,
te miro, tanteo
no lo pillo
quizás, la próxima vez
la suerte me abrace.

El amor se esconde tras cada árbol.
Hola.
Las palabras se demoran en dar a luz.
Aquí estoy.
Entre lluvia y nubes. Canciones añejas.
Pelotas desinfladas y ropa sucia.
Historias de la biblia. Del paraíso. De la selva amazónica.
Historias de bazar.
Borborigmos.
Y la hora que no pasa.
Saciar miedos.
Trabar puertas.
Libros que se pierden.

a weird trip

Sobresaltos.
Paseo, campo, olor a eucaliptos.
Pena,rabia.
Arreboles.
Viento, frío.
Sudor.
Líos de plata.
Faltas de/
Respeto.
Amor y desamor. Tres pasos.
Marcadores.
Vacíos.
Soledad.
Vacíos.
Dolor de guata, de piel, visceral
Profundo.
Tripas, sangre, excremento.



regreso

Curanipe. Calor y mucho movimiento. Arena.
Bebés.
Abrazos y sonrisas.
Bienvenidas.
Paseos. Cuentos. Caricias.
Amigos, los de siempre. Comidas y tazas de chocolate caliente.
Pijamada.
Felicidad y cansancio.

versus

Las ganas que tengo de amarte versus las ganas que tengo de olvidarte. Así se titulaba la obra que fueron a ver al sótano de la casona municipal. Habían llegado media hora antes por si la capacidad se veía sobrepasada. Estaban parados en el bacón, mirando la esquina de General Paz con La rioja, esperando que la hora para poder entrar.

Leandro: y qué contás Cande? Tódo bien?... el otro día me crucé a tu viejo en el mercado. Qué tipo más copado, me invitó de una a cenar a casa.
Cande: Supongo que no aceptaste... no sé si me gustaría verte de nuevo en lo de mi viejo....(pausa) Yo bien. Un tanto cansada por los estudios. Esta semana estoy rindiendo... y vos cómo andás? Seguis con Julia?
Leandro: y si, más vale que no te colgués con los estudios, aprovechá que sos joven, tenés mucha energía para ocuparla ahí.... (pausa) Con respecto a Julia...si, estamos, pero no anda muy bien la relación. Hay situaciones que no me cierran, viste. No sé si es ella, que aún está con su ex metido en la cabeza... o no sé si soy yo, que aún estoy enamorado de mi ex (mirando fijamente a los ojos de Candelaria).
Cande: No empecés Lea... Te hacés el lindo...y luego, yo quedo como la pelotuda de siempre. Entremos? está por empezar.
Bueno, vamos.

continuará

¿Cómo sobrevivir en Córdoba, Argentina?

Lo primordial...es tener contactos. sin contactos no eres nadie. En ningún lugar. Ni siquiera en tu casa. Por ello debes llegar y asistir a todos los eventos que puedan haber. Lo bueno, es que la mayoría de los eventos son gratuitos y sino muy asequibles. También, ayuda que, la gente que conocerás es muy generosa. puedes toparte con ellos una o dos veces y ya te dicen "che amigo, vení a beber una birra". No es tan difícil tener conexiones. Lo otro que debes tener en cuenta... grupos como Couchsurfing, que te dan alojamiento gratis, a cambio de buena onda. y por último trabajar en hostels a cambio de hospedaje gratis. Esas son las opciones principales para no gastar en alojamiento.
La comida acá, es más barata que en Chile. Puedes optar por restaurantes a $1700 por un plato de comida básico y muy rico. O también, lo más conveniente es ir al mercado norte, comprar en los súper que hay por allí, en los cuales todo es mucho mas barato que en cualquier lado. Si tu idea es ahorrar o tienes poco dinero, en el mercado encontrarás de todo a un precio apropiado.
Si quieres ir de fiesta y no gastar, puedes ir a los hostels, en donde regularmente hacen eventos gratuitos, y la gente que asiste siempre te da de su vaso. Es una buena opción para no incurrir en gastos de más. o Lo otro, es hacer previa. y luego irte al boliche. Si quieres hacer previa y beber un montón, lo que más te conviene es comprar una java de cervezas por cinco lucas. o la promo típica que encuentras en todos los barrios, es comprar dos Isenberk por 1750 pesos.
Si deseas ir al cine, una buena opción es el cineclubmunicipal, por 7500 te asocias mensualmente, y luego debes pagar aproxidamente 150 pesos chilenos para asistir a una película. Si no vas tan seguido puedes no asociarte y pagar 1200 por película, lo cual sigue siendo una buena alternativa. Si de lleno no quieres pagar, siempre hay ciclos de cine gratis, en la Biblioteca municipal de Córdoba, o En el Museo Emilio Caraffa, en El instituto Italiano, etc.
Junto al ciclo de cines gratis, también puedes optar por muestras de arte gratis, generalmente exhibidas en el Palacio Dionosi, En el museo Genaro Pérez. Y también todos los miércoles la entrada a las museos es gratuita.
Si tu idea es conocer Córdoba y dar un tour, puedes recurrir a la Secretaría de Cultura de Córdoba, y dar tour gratuitos casi todos los días, a diferentes lugares típicos de Córdoba capital (La cañada, Capillas, museos, Centros, barrios, etc).
Otro de los lugares emblemáticos que no te debes perder, es el Paseo de los Artesanos, feria gratuita, abierto de viernes a Domingo, desde las Seis pm en adelante, en donde encontrarás, distintas muestras de artesanías, música en vivo, mucha gente tomando mate, o birras, los típicos panes rellenos, entre otras cosas.
También puedes recorrer el Paseo del Buen Pastor, en donde generalmente exhiben muestras de Fotógrafos emergentes.
qué más....
Puedes acampar gratuitamente, en pueblos cercanos a Córdoba capital, con vistas increíbles, mucha buena energía y buena onda.

eso por ahora.

Flume-Left alone.

Luz encendida.
Sigue lloviendo.
La toalla en mis pies.
Olor a claro.
Anilina color negro azabache.
Día gris.
Rubix sobre la silla.
Espejo refleja control, calcetas, remeras, bombachas.
Cinco almohadas.
Un ventilador.
Gotas de agua.
Sonidos de notificaciones.
Inciensos de varios colores.
Saca un cuaderno.
Todas las formas de comunicación en un click.

La vida va dejando marcas peligrosas

El alcohol no es una adicción, ni siquiera lo disfruto. Sólo lo utilizo como anestesia, para olvidar toda esta realidad de mierda. Todos estos sentimientos oscuros que quieres salir y adiestrarse. No entiendo muy bien como encajar y dejar que las cosas pasen sin pasar. No entiendo como se debe vivir sin sentir que somos ilusiones o que de repente desaparecemos y no seremos nada mas. Me da miedo, me da pena mi sentimiento, y me da pena todos aquellos que sienten igual, que se sientes culpables y vulnerables, que no saben como hacer de esto algo diferente. No entiendo muy bien como funciona la vida, pero cuesta mucho vivir, cuesta mucho apreciar lo bueno cuando lo malo destruye día a día. por mas que quieras estar afuera de todo. La vida va dejando marcas peligrosas.

San Marcos

 San Marcos (pueblo jipi, colonizado por porteños aburguesados).

 Para empezar el lunes 12 fue feriado, por la celebración de la raza e identidad de los pueblos indígenas(también conocido en Chile como "18 chico"). El día domingo empezó con un poco de lluvia y bien frío, por un momento pensamos en no viajar, pero una cosa llevó a la otra,  al final decidimos ir, igual. El viaje en auto, se supone que dura dos horas y media, sin embargo, llegamos a San Marcos casi al anochecer; Lo que pasa es que en Córdoba(y en Argentina, en general), hay un montón de rutas, y las señalizaciones dejan mucho que desear. Por lo que, nos desviamos en varias ocasiones. Lo peor fue nuestra situación famélica. Mucho tiempo sin comer, afecta mis capacidades cognitivas, entre otras cosas. En fin, llegamos a este pueblo jipi, con olor a palo santo y transpiración, estacionamos el auto. y así fuimos en busca de comida. La mejor alternativa que encontramos fue pizza (muzzarela), por 55 pesos argentinos (2750 pesos cl), tamaño familiar. Compramos dos. Olvidé mencionar que entre medio de la búsqueda de comida, aprovechamos de abastecernos con bebestible ( fernet, coca-cola, pritty limón). Las pizzas salieron en veinte minutos. Nos sentamos en bancos de la plaza, en las mesas de ajedrez, devoramos las pizzas en menos de dos minutos. Luego, fuimos a nuestro camping( camping de don José, hombre enigmático, que apareció al final de la jornada),acampamos ahí mismo en el pueblo, para no estar distantes de la civilización. A todo esto (creo que ya habíamos puesto la carpa) armar la carpa fue completamente una odisea, nadie se manejaba en ese arte. Nos las ingeniamos para que quedase estable por lo menos. y así fue quedó relativamente estable. La noche ya había llegado, aproximadamente a las ocho y media, nueve. Nos dio sed, destapamos el fernet, la coca, sacamos  hielo. La temperatura a esa hora, descendió de un golpe, estábamos casi colapsando. Nos fijamos que nuestros vecinos de camping, tenían un fogón hermoso. Mandamos a Tefi como relacionadora pública, a ver, si nos compartían un poco de fogata. Todo resultó bien, nuestros vecinos aceptaron los términos de paz y tranzamos. Tomamos nuestras cosas, y nos fuimos a su sitio. El hombre fogata, Leandro, 22 años, un chico recopado, sonriente, canchero, pero tranqui,  conocedor de la música electrónica, amante del fútbol. y Daniel, también 22 años, el Dj, un poco tímido, recatado, pero generoso, nos compartía de su vaso, fernet, y campari. Los dos cordobeses, trabajadores, Leandro laburaba en una tienda de ropa y Daniel en una playa de estacionamiento. Comentaban de su viaje por el continente hasta Colombia(la mayoría de la gente joven argentina, se ha dado un viaje como ese). En ese momento sentí que debía hacer algo parecido. Mientras intercambiábamos experiencias, aparecen unas chicas (las cuales habíamos conocido horas antes), y se unen a nosotros: Yamila, Yael y Gissella,  estaban cruzando la línea entre Narnia y el mundo real cuando llegaron. alterando la sintonía tranqui que se estaba percibiendo, Las voces aumentaron los decibeles ....

continuará...

Siempre he pensado que no pertenezco a ningún lado, que no pertenezco a nadie, que incluso ni mi familia podría sostenerme o anclarme. Siempre he pensado que en segundos repentinos, la fuerza de atracción se romperá y saldré volando a través del aire...no repudio, pero me cuesta entender y aceptar, entregarme cien por ciento a esto. Es como si, todo lo que sucede en el mundo me afectara, me hiciese daño de una forma u otra. Aunque piense o crea y trate de olvidar y alejarme de todos mis Estados depresivos, siempre regresan, como si estuvieran al acecho. La vida siempre termina acosándome. Y me siento sucia, impúdica, como si todo lo que hiciese afectase en algo. Generara inmundicia. Siento náuseas cuando vivo, cuando me siento tan viva, tan despierta, cuando aparecen mis temores , cuando logro tocar y flagelar  cada espacio de mi cerebro.

Despierto, con una gran vacío en la cabeza. Lo último que recuerdo son las últimas tres piscola que bebí. La gente piensa que soy alcohólica, y sí, quizás lo soy. No quiero comentar como alcohólica, pero la bebida me gusta y me quita las trancas( oh, tuve un deja vu) ... Enciendo la tv (smart tv), pongo Youtube, escribo maná, la primera canción"mariposa traicionera"; recuerdo el verano, curanipe, mis primos, las fogatas, el frío, las risas, la buena onda(otro deja vu); todo, mi casa, mi familia, mi habitación, mis libros, el cielo despejado, la brisa marina, la arena, la playa, los turistas perdidos buscando baño,  que sé yo; a veces me siento como turista cuando voy por curanipe y no sé dar indicaciones. Me confundo, me pierdo en ese lugar "tan conocido" "tan propio" "tan digno de llamar: mi lugar" y a veces me confundo, me pierdo. Busco entre las calles, recordando algo, alguna palabra entre tanta distorsión de ideas, el camping;qué lugar más bello; qué anécdotas, qué noches, qué intensidad, mucha vida en un sólo lugar; podría escribir un libro completo sólo sobre eso, e incluso de esa forma no podría describir, ni plasmar, lo magnífico que es estar ahí, con tanta gente linda, tantas noches sonrientes, frías, noches frías de verano, labios morados, tratando de cantar o seguir algún guitarreo, colándonos en alguna fogata, sintiéndonos tan de ahí; pero bueno, aquí estamos, a miles de kilómetros, escuchando a maná en Youtube y pensando ( más bien recordando) lo bueno que se siente, en mi cuerpo y en mi piel y en mis recuerdos, tener algo propio. Curanipe es mío, y de muchas más personas. No me molesta, ni me complica compartir algo tan bello; agradezco a mis padres la oportunidad que tuve y que tengo. Quizás en un principio odiaba el hecho de vivir allá, tener que viajar tanto, de tantas despedidas, de los terminalesinsaciables, los buses recargados, los tacos, el paisaje, los mareos, las ventanas empañadas; en fin, acá estoy. 

Lo que nos separa del mundo y de nosotros.

Y resulta tan shockeante, asimilar la fragilidad de vivir, asimilar que estamos de pasada... Que es sólo un recorrido efímero. Tantas cosas que dejamos de hacer en un día, tanto que perdemos, tanto que olvidamos. Luego cuando ya es tarde y cuando las consecuencias se avecinan, reconocemos nuestros errores, nuestro estado de inconsciencia, y nos sentimos bien con nosotros mismos, pero olvidamos demostrar a tiempo nuestros sentimientos... Y no sólo nuestros sentimientos, todo todo lo que hacemos y lo que no, deja marcas, heridas, sonrisas. Nos cuestionamos, pero el despertar nunca llega. Ya no quiero simular que no me importa, ya no quiero simular que todo anda bien o que todo anda mal, quiero aceptar la realidad tal cual; si quiero llorar, lloraré y si quiero mandar a alguien a la mierda también lo haré. Seré responsable de lo que quiero ser culpable. No quiero ser responsable de mentiras provocadas por falsedades propias del mundo actual.

lista de cosas por hacer

luego de meditar y pensar ( en realidad no estaba pensando), he decidido crear mi lista de cosas por hacer, asì no olvidaré todo lo que debo hacer(si recuerda  mi memoria es peor que la de lenny(protagonista de memento)).

1. ver todas las películas de miyazaki
2. leer todo lo que ha escrito  Isabel Allende
3. memorizar tres poemas de Benedetti
4. Aprender a tocar baterìa
5. ir a los Alpes suizos
6. ver auroras boreales en Islandia
7. recorrer Nepal y cultivar té
8. asistir a un concierto de Javier Barrìa
9. ser famosa
10. saber programaciòn
11. adoptar un perro
12. escribir un libro sobre la filosofía monti
13. reconocer diez constelaciones distintas
14. comprar un sweater dde twin peaks >.<
15. 
    

quién se prepara para algo así?

ayer mientras el petricor me inundaba el alma

pensaba en lo agradable que sería

despertar todos los días

con la persona que quieres...

y lo mejor es que

por ahí anda

en su bicicleta

recorriendo calles.

Qué hallazgo tan lindo

tam reconfortante

qué incandescencia en mi corazón.

Qué suerte tienen esas calles

qué suerte tienen al ver que pasas

....

qué está pasando?
anoche desperté sobresaltada, por un sueño, por un sueño tan tan real que me da escalofríos.
real, como si fuera un recuerdo reprimido de mi niñez.
esto está mal.
no sé si me estoy sicoseando o qué.
tengo muy malas energías.
tengo pena, pero más que pena, miedo
miedo de lo que sueño tan seguido
sea la respuesta a todo lo que me pesa.
a todo lo que me genera la gente.
a todo lo que me hace doler .

me entregó a la vida

me entrego al destino,
al destino y la vida
a ti, mundo sencillo
 me entrego a los sentimientos
y a mis pensamientos suicidas
a mis estados de psicosis
al frío,
a la presión
y a mi corazón que se arranca
se va de mis manos
me entrego a la entrega
a mi entregas
a mis risas forzadas
y al llanto de la paloma enjaulada
me entrego a tus ojos amarillos
tus pupilas sangrantes
y tus cariños perdidos
me entrego a la escalera que da vueltas
a mi paranoia errante
y al silencio de mis manos secas
al silencio de mi silencio
que viene a callarme y callarme
a taparme la boca de los pies
y los arados de tu piel luminosa
me entrego al destino, al destino
a la vida
que me da todo
el viento helado
el viento cariñoso
el viento apañador
a la vida que meda todo
y me da todo
los momentos como ahora
que retuercen mi mente
como un aprendiz de siglo veinte
que me da las riendas
y me da las trancas
que critican mi camino andado
y me aplauden entre arbustos
rojizos de tardes de septiembre
me entrego a la terraza
y a luz
y a todos los cielos que se ven por aqui
a todas las aves que me gritan con razón
lo que ayer descubrí
me entrego a la vida
me entrego a mi vida
y a los momentos que cuento
con tanta gracia
con tanta magia
a los momentos que cuento
y me tienen feliz

ombligo de venus

entre los dioses del amor

entre el sol

entre los grandes cuerpos celestes

entre las rocas y el calor

entre la hermandad terrenal

entre las diferencias térmicas y atmosféricas

entre las vueltas del reloj

entre los días más largos

entre el oeste y el este

entre las nubes veloces 

entre el orto y el ocaso

entre el lucero del alba

entre el cielo nocturno

entre su femineidad

entre el período sinódico 

y los años bisiestos

entre los mayas y el antiguo egipto 

entre su cercanía con nuestra tierra

entre un movimiento retrógrado

entre la fuerza de la marea

entre la inercia térmica

entre la sincronía de sus ondas

entre sus mesetas de nombres mujeriles

entre sus erupciones volcánicas

y su nulo campo magnético

nindaranna, dilbat o jinxing

presente desde los albores de la historia

estrella de la madre diosa mesopotámica

tan conocido y tan difuso

ardiente, incluso más que mercurio

venus, portador de la luz, 

por las mañanas, tardes y noches

el infierno más dulce

que nadie quisiera pisar

no ha pasado mucho tiempo desde que estoy aquí, sin embargo siento que ha sido una eternidad.

he tenido las oportunidades necesarias para definir ciertos aspectos de mi vida, para reencontrarme y para direccionar o tratar de guíarme en un camino.

en realidad no sé, 

todo lo que sucede, las decisiones que elegimos finalmente, van definiéndonos, lo que nos hace elergir esto y no lo otro.

se marcan las diferencias.

los gustos.

nuestros destinos.

sábado al anochecer. vado de lópez. sierras de san marcos.

Está la Luna y su aura omnipresente enérgica irremediable alumbrando todo a su paso, las estrellas aparecen tímidamente al son del caudal del río, yo tomo mi vaso con dada y me tiro al suelo, la vía láctea se ve perpendicular a mi vista curanipeña, es un poco raro tratar de ubicarme. La nubosidad cambia de forma , el viento risueño juega y alimenta nuestras almas. Espejos en lod arboles tratando de confundir realidades diversas,,,, duendes, vacas, cabras, grillos, aves de varios colores. roce del agua en las piedras. aquí todo puede pasar. escucho música de antes, y pienso en todo, pienso en mi, en lo q soy hasta ahora, en las disculpas que debo, en mi predisposición; pienso en lo que debería moverse desde hoy, desde esta vista espectacular, desde este viento inalcanzable, desde estas estrellas perfectamente tímidas y a la vez curiosas, tratando de sorprendernos.... El ruido del río se asemeja al ruido de los autos, solo cambia el creador, solo cambia nuestra visión.... Lo artificial y lo natural mezclados de forma exquisita.

Anoche en Vado López.

Esta es la última, en serio, con convicción y raciocinio; sin falsa ligereza, ni irrisorio enfoque meditado,

Esta es la última vez que quebranto mi integridad  

La última vez que juego sucio

La última vez que traspaso los límites

Lo tenía resuelto

Hasta que;

Sonó en el reproductor

She´s a rainbow…

(El destino me quiere castigar)

Esta es la penúltima.

cuántas veces tendré que decir adiós?
cuántas veces tendré que esperar que la hora pase?
cuántas veces tendré que ceder espacio?
cuántas veces tendré que esperar que llegue el tren?
cuántas veces tendré que callarme, por escuchar voces sin amor?
cuantas veces tendré que decirle a mi corazón que no se agite apresuradamente?
cuántas veces tendré que apagar la llama que corre en mi sangre, libre, presa, libre presa...?
cuántas veces tendré que escribir que te amo, sin poder decírtelo al oído?
cuántas veces tendré que equivocarme para aprender que el semáforo aunque esté en verde, nunca será seguro?
cuántas veces...sin pensarlo, ni escuchar las demás versiones; omitiré el hecho de que amarte es aún más doloroso que un beso robado no recordado...
es más doloroso que querer verte y no poder...porque te vas de viaje
y no te duele
porque las sonrisas que se dibujan tienen dueño
es más doloroso que ver a un niño morir de hambre
es más doloroso que sentirte vacío 
y perdida
en este mundo;
que sentir que no hay
nadie que pudiese
entenderte
ni estrecharte la mano
aún si lo pudiese hacer
más doloroso que pedir
ayuda a gritos
en un mar de gente
esquiva y
egoísta
altiva

siempre trato de encontrarle explicación

a todo

todo lo que estoy viviendo

o todo lo que estoy sintiendo

o todo lo que estoy permitiendo

siempre trato de encontrarle explicación, 

y tal vez;

lo que sucedió no tiene un porqué.

como la grabación de la bolsa...

o el tema de los cigarrillos en el lavaplatos

o mi viaje a córdoba

o el libro que compré y aún no leo

o la manzanilla que no tiene sentido

o los poemas que busco de girondo

o los tango que trato de entender

pero que sólo hay que dejarlos sentir

quizás paso demasiado tiempo

haciéndome preguntas

que simplemente

no condicionan una

respuesta

y a final, lo único que cura un corazón roto... es el tiempo.

y sigo enamorada de vos...

por más que quiera ocultarlo y dejarlo ir

sigo enamorada de vos

de la presencia lejana

y las ganas de ser cómplices

en tus sábanas

éstas son las consecuencias de el buen dios...estar acostada, sin ánimo de nada, y tratando de recuperar o reconstruir la escena del sábado...copete gratis, azotea, pablomarco, círculo, papel

tengo sensaciones raras, quién fui?

perdí la consciencia por un buen rato, y cuando la

recuperé

estaba parando al lado de la bacha, rompiendo cigarrillos, 

en ese momento pensé... qué hago aquí?

dónde estoy?

quién he sido?...

en ese momento sólo pensé que necesitaba dormir

y quizás, dejar d ehacer lo que estaba haciendo...

bueno, luego 

alguien me llamó preguntándome por unos

cursos de idiomas en el extranjero...

échale una miradita... eso me dijo..

me pueden llamar?

me confunde.

en serio..

me confunde

y quisiera recordarlo

sentirlo

aunque

sea

sólo eso

un poco de sentimiento

y unos cuantos cursos

weezer say it aint so

no se necesita buscar...tarde o temprano las cosas pasan...

y no llevan nombre

porque son sólo momentos

momentos que son reemplazados por otros

y así

sucesivamente

criptomnesia

Whats going on?

Su mente avanza más rápidamente que su estructura física... Como cuando sufres la parálisis del sueño, y despiertas pero tu cuerpo aun no está preparado para activarse.

Es impresionante toda la variedad de cambios que sufrimos a lo largo de nuestra vida. Desde algo banal como un cambio de look, hasta un cambio de cómo vemos nuestra vida, como se transforman nuestras perspectivas y como vamos eligiendo entre las posibilidades que se nos presentan.

Estaba, estoy, viendo Bates motel; la precuela de psicosis de Hitchcock, la vida de éste psicótico cuando era adolescente... Me preguntaba si los psicópatas nacen o se hacen?! Quizás es una mezcla de todo, un revoltijo de situaciones con las cuales debemos lidiar y un porcentaje de genética en nuestra perversidad.

La confusión y el olvido de lo que es real y lo que creemos que es real.

Cómo sujetar y agarrar nuestros impulsos para que la gente no nos crea inestables mentalmente. Quizás una cosa lleva a la otra... Esconder y explotar... Ponerle barrera a lo que debiese naturalmente seguir su camino... Como cuando una minera explota un bosque en una montaña y luego se generan los temidos aluviones...por causa de lo mismo.

Si, artificialmente estamos controlando algo que no tiene control ...obviamente habrá consecuencias.



salir de esto

estoy viendo la ciudad, las luces, la noche, y me pregunto cómo algo puede ser tan hermoso.
hermoso, incluso al percibir la mierda en la que estamos envueltos. es buen karma. dar y quitar.
ser y no ser.
te siento a mi lado, te hago cariño en la cara, te quito el pelo, me acerco a ti, te abrazo.
cómo saber el momento exacto en que debemos cambiar de idea?
qué debo hacer?
seguir mi instinto
seguir mi corazón
seguir mi cabeza
seguir mi pasado?
o mis sentimientos??
cómo guío mi vida?
cómo salgo de la casa sin tener que mirar el suelo.
me cuesta entender. me cuesta activar.
mis ideas no están claras
y eso me deprime
me pesa
me hunde
me inunda
me encadeno a todo lo malo
a todos mis vacíos
y no sé cómo salir de esto

cosquín

En momentos como éste que no puedo dormir y el silencio genera molestia. me acuerdo de ti para mantener la calma, y sentir que estoy acurrucada en tus brazos.
Sigo aquí....
Hoy fui a las sierras en tren. Y llovía, llovía mucho.
Pedí tortillas y bizcochuelo, un café también.
Las montañas eran enormes, de un amarillo intenso. Las nubes  las tenía en mi mano, palpaba el agua y me sentía bien. A gusto en ese lindo paisaje. Un recorrido lento... Lento como yo. Pero hermoso.

pena.

hoy desperté con pena. si. todos los días es una emoción distinta. días de pena. días de nada. días de querer y no tener. querer y no sentir. querer y blabla. los consejos no ayudan en situaciones como estas. un abrazo sería mejor.

fracaso.

lentamente.

agonizante.

suplicio.

ganas de que todo pase y no.

olvidar.

no querer.

no extrañar.

me duelen los ojos por la cebolla. lloro por cortar cebolla. que freak.
fui al parque las tejas, a tomar mate, y escribir, escuchar lo que dice la gente, wow, que manera de haber gente en el parque. genial.
luego paseo por los artesanos, montón de gente por todos lados, mucho tomboy, mucho niñaniño, mucha onda, mucha música en vivo, mucha gente linda, dios.
y en eso quedó al final me vine sola pa la casa, intentando aprenderme los nombres de la calle, que cambian dos veces, muy raro

ahora soy victoria la chica de los ojos verdes y el corazón grande.

todo lo que podríamos haber sido tu y to, si no fuéramos tu y yo

Almendra - A estos hombres tristes

A estos hombres tristes

Salva tu piel, la ciudad te llevó el verano.
Ponte color, que al morir los hombres son blancos
más blancos
que al volar sin volver,
sin volver, que al volar sin volver.
Tú tienes pies y tienes manos
pero no se ven.
Si tus pies hoy nacieron viento
déjalos correr
y si tus manos con las plantas,
déjalas crecer.
Vive de azul, porque azul
no tienes domingos
Ríete al fin, que llorar
trae tanto frío
Mas frío, que olvidar como ver,
como ver, que olvidar, como ver.
Una vez vi que no cantabas
y no se porqué
si tienes voz , tienes palabras
déjalas caer
cayéndose suena tu vida
aunque no lo creas.
Cuanta ciudad, cuanta sed
y tu un hombre solo.
Cuanta ciudad, cuanta sed
y tu un hombre solo.
Cuanta ciudad, cuanta sed
y tu un hombre solo.
Cuanta ciudad, cuanta sed
y tu un hombre solo.
Cuanta ciudad, cuanta sed
y tu un hombre solo

cansaser

noche larga y eterna. del buen pastor. verbo divino. la luna azul... azul nublado, azul borroso, caminatas pesadas, con la amiga eloísa, la de los colores y su quinta, y su campo, y su clever, sus amores. Noche del bailoteo, y la conversa, de corte de pelo, de la introspección, y la timidez innata añeja de otra época,. Noche de after donde marko, con el rutcio y el pelolargo, las chicas, las cervezas, y el cansancio. El cuarto oscuro, la música fuerte, las tasas vasos platos, maní, papas fritas,. Noche noche larga y eterna. 

anoche dije que me iba, y quizás lo haga, la verdad tengo tantos impulsos últimamente, me siento un poco colapsada con el ruido de los autos, con las calles, y los bocinazos, con sus historias, con las palabrerías, y los cambiodenombres. Necesito tranquilidad, está todo desordenado, esdtoy toda desordenada, con sentimientos y pensamientos que no tienen que estar , que no deberían estar, necesito mirar mar, necesito tocar arena, sentir el aire puro limpio filtrado. Ver árboles, perderme en mi biotopo tan mío  tan tan.... tanta calle, tanto cemento, tanta dureza, tantas cosas extrañas fuera de foco, fuera de lugar, fuera de mi. Me tirita la pierna, acá soy como de 17, aparentando otras cosas, soy libre, transparente porque nadie me conoce, y porque no tengo trancas, ni ataduras, ni nada que me pese, ni nada ni nadie que me haga recordar cosas, acá puedo ser, puedo sentir, puedo vomitar si quiero, si quiero tirar todo, lo tiro y ya está, no existen los prejuicios, no existe nada, sólo la noche larga y eterna, y los flashes, y la música, y la gente que viene y que va rondándote, mirándote, pero aceptándote tal y como eres. Cansa ser , cansa sentir, cansa conocer. El equilibrio aparece y desaparece, no es constante, pero está esperando.

Rhye - Open

Soy un loco (forofo) de ese temblor en tus muslos,
soy un loco de ese sonido en tus suspiros,
soy un loco de tus vientre,
soy un loco de tu amor.

Quiero hacer esta jugada (esta tirada de dados),
oh, sé que tienes las apuestas en contra (you're faded),
pero quédate, no cierres tus manos.
Quiero hacer esta jugada,
oh, sé que tienes las apuestas en contra,
pero quédate, no cierres tus manos.

Atrapado en este charco retenido en tus ojos.
Atrapado como un tonto sin nada que decir (sin una línea),
estamos en un manantial,
con este dulce ardor (escozor) entre nosotros.

Quiero hacer esta jugada,
oh, sé que tienes las apuestas en contra,
pero quédate, no cierres tus manos.
Quiero hacer esta jugada,
oh, sé que tienes las apuestas en contra,
pero quédate, no cierres tus manos.

Permanece abierta, permanece abierta,
permanece abierta, permanece abierta.

Quiero hacer esta jugada,
oh, sé que tienes las apuestas en contra,
pero quédate, no cierres tus manos.
Quiero hacer esta jugada,
oh, sé que tienes las apuestas en contra,
pero quédate, no cierres tus manos.

Permanece abierta,
permanece abierta,
permanece abierta.

tus ojos hacen magia. son como la mañana frente a la playa, frente al vacio que se da en un lugar irreconocible, todo brilla originando estallidos de felicidad despojados en lo absoluto del ser.

no te puedo recordar así. pero lo hago de todas formas. casi como una obsesión malhecha. casi sintiéndote, casi  rozando tus pensamientos, casi desde tu ventana, mirándote, como un psicópata empedernido, vigilante.

se viene el efecto de la luna azul... azul porque se ve doble.

brindo por lo que venga, y todo lo que pueda pasar.

un corazón puede estar roto, pero aún así sigue latiendo

tertulia.

no todo lo que brilla es oro.

 hoy fue segundo día de tertulia en el parque, con mate, pasteles, galletas, libro, y fotos.

aquí estoy yo, agitando el vaso, para quitarle el polvillo al mate. es todo un tema preparlo.

 

la fran como siempre echada, o marcando territorio ante los demás perros. 

luego fui a buscar pega. terminé cansadísima. no hay foto de eso. pero pueden imaginarlo. caminé por el centro, buscando en hosteles, pero no anduvo muy bien.

en fin, me duele todo.

las chicas fueron a yoga.

yo descanso, porque hoy vendrá algo bueno.

madrugadadadadadadada

la noche empieza tarde. se carretea casi madrugando en esta ciudad, a la hora en que me acuesto en Chile más o menos. ayer empezamos tipo dos am, llegamos al antro, buen pastor a las cuatro am, ahí estaba la música tecno, psyctrance, y cerveza en vaso de litro, mucho calor, éramos cinco, luego siete, arañando. le pedí una lapicera a la chica de la barra y me anoté todo lo que pude en las manos, por si las moscas. igual cuando desperté no entendí ni jota lo que decía, pero bueno, algo es algo. empezamos con whisky, luego cerveza, cerveza, luego casa after, cerveza, luego fernet, ellos un polvo extraño, que malo el fernet dios mío, ojalá no me lo tope de nuevo, ya era retarde, tipo siete no sé, estaba chata, súper chata, cansada, quería una cama, qué jugo. creo que me dormí un momento. ya tipo nuevo o diez nos fuimos, y llovía según lo que cuentan, qué rico estuvo eso si es que realmente pasó, bacan igual. aunque ni idea. desperté a las cuatro pm alguien dormía pal otro lado, qué locura. qué cansancio.

                               todos los días del año debieran dejar un recuerdo como éste.

hacer

cuando era joven y ocupaba mi tiempo estudiando, juntándome con amigos, saliendo, paseando, caminando, tomando micros, cuando estaba ocupada en temas relativamente serios...pensaba, sí que pensaba, incluso más que ahora, me daba mucho el tiempo para pensar, para coleccionar boletos de micro, para pisar
hojas secas, ir al cerro a escuchar música, caminar por el centro,  mirar nubes, tomar fotos, recordar, recordar gente que quiero un montón, cuando iba a la playa a escribir mientras bebía cerveza. Quizás cuando hacemos más cosas tenemos más tiempo o lo distribuimos de mejor forma. Siendo eficientes. Sin tanto agujero, bueno no sé, cuando era joven pasaba tardes pensando en la mortalidad del cangrejo, o en coincidencias, casualidades, amoríos, canciones, poemas, en la vida, en el futuro, en mi futuro, en lo que iba a pasar después, siempre creí que a esta edad ya habría publicado un libro, o tendría las cosas claras, un trabajo estable, una vida tranquila, sin preocupaciones desgarradoras. Ahora me encuentro en un lugar que jamás pensé pisar, con personas que nunca pensé conocer ni convivir; tocando otras experiencias, bastante inquietantes, distintas, viscerales. Sigo siendo la misma persona de antes, con los mismos problemas de antes, más controlados pero los mismos al fin y al cabo; extrañando a la misma gente y los mismos lugares. Quizás me da miedo vivir y atreverme a despegar, caminar por calles que no reconozco, con acentos y modimos de acá. En el fondo es lo mismo, sólo que la forma cambia. Yo me siento igual aquí que allá, igual pero no idéntico, si es que me entiendes; acá despierto y pienso en que voy a hacer algo, pero al final termino haciendo lo de siempre. Escribo, tengo un par de recuerdos, veo alguna peli, reviso alguna página, no sé, no sé qué hacer, tal vez no deba hacer nada, tal vez sólo deba confiar.

te digo adiós

El agua tiene un sabor muy distinto.

Quítame la piel.

Despierto contigo en algún rincón de mi caja de recuerdos.

Ya no quiero.

Te digo adiós. Te suelto.

Te envío mis pensamientos. No los recibes.

Me dan ganas de hablarte.

De hablarte.

De hablarte.

De hacerte entender lo que siento.

Pero contigo no se puede.

Me molesta tu arrogancia.

Me molesta sentirme así.

Te digo adiós. Te suelto.

Las veces que nos vimos, no nos vimos, eso es lo que duele

estuve contigo, pero no estaba ahí, nunca estuve presente

nunca fui yo con quien estuviste, eso es lo que duele.

Estoy en otro sitio, y me siento igual de lejos que cuando estaba allá a tu lado.

Vivo en la lejanía,

en lugares inventados.

Absorta.

Me pierdo más de la cuenta.

Siempre igual.

En alguna intersección.

Eres mi aleph.

Yo no soy lo que dices y lo sabes.

Te duele que exista.

Te duele quererme.

Te sientes impúdica.

Encuéntrate.

Te muestro mi interior y lo desdoras.

Me atacas.

Me sujetas.

Haces que me atormente.

Te digo adiós. Te suelto.

Porque las veces que nos encontramos, solo fueron encuentros fortuitos.

No eres una serendipia.

No eres una pendereta.

Me confundí.

Por eso te suelto, por eso te digo adiós.

Te vas,

volando.

Es lo único que sabes hacer

volar

volar

volar

No te arraigas al suelo.

Estas perdida y no te encuentras.

Cuidado.

Que no puedes volver

No confíes en la atracción, te puede engañar.

Por eso

te suelto,

te digo adiós

Esperando

reencontrarnos en alguna

otra reencarnación.

Cuando esté clara el agua

y querer

no duela

como hoy.

Para estar bien

• haz lo que te gusta, no lo que conviene
• piensa con el corazón y siente con la cabeza
• no reprimas tus sentimientos
• descansa
• duerme lo necesario para estar enérgico
• viaja de vez en cuando
• no formes de tu vida una rutina
• libera tus emociones de la forma que más te guste (escribiendo, cantando, corrriendo, gritando,etc)
• diviértete
• respira
• comparte lo que tienes, luego se multiplicará
• sé empático
• ríe hasta explotar
• que no te obliguen a hacer nada
• recuerda que somos de la tierra, no de la humanidad
• respeta

y por sobre todo ten presente que; nacimos desnudos, sin nada, todo lo que viene después es ganancia !!!!!

conexiones

he entrado a casi todos los rincones de mi mente, aún así quedan algunos que no he logrado entrar.

las conversaciones se conectan de modos diversos. En las que he tenido últimamente siempre hay algo en común con alguien, ya sea un lugar, una frase, un libro, una película, incluso una marca. las conexiones van unidas, invisiblemente unidas, como imanes, con empuje, con no sé, fuerzas gravitacionales.

si vas a ser alguien, sé la mejor persona que puedas ser, le dijo la madre antes de morir. ella lo recuerda a menudo. mientras camina entremedio del bosque húmedo, mientras camina en sus pensamientos, mientras ahonda en su interior. reflexiona sobre sus vidas pasadas, se concentra en sus recuerdos e investiga. decreta. camina por el sendero. grita enérgicamente creando eco en espacios despejados. el horizonte es exquisito, con toda la gama de colores, de espejos. relajación. sentirse deshabitada, se despoja del peso extra, se libra finalmente. liberación. al fin. fin. fin. fin finito. fin infinito.

escribo tu nombre en la pared, en mis manos, en mis piernas, ésta es la última.

empiezo de cero.

en la primera plana del cuaderno.

olvido todo y empiezo de nuevo.

venus y júpiter

Entre venus y júpiter, un día cualquiera hasta entonces, apareció; lo primero fue su sonrisa perpetua, brillante, envolvente. nerviosos y torpes los pasos en la playa; entre miradas y suspiros, entre deseos y fantasmas, entre súplicas y frío; oscuridad imponente. estaba ahí contándome sus historias. yo seguía en su sonrisa que ya no se veía, pero la imaginaba; ahora percibía la textura del calor atrapado en su ropa, y chispas de fricción de las palabras apresuradas.

Recuerdo que escuchaba impaciente, anhelando saber más y más, pero el tiempo se acaba.

Ya lo sé todo, incluso lo prohibido. incluso lo que esconde su almohada. incluso lo que trae por debajo.

Ya sé que mi corazón se mueve esperanzado, estúpido, porque esa sonrisa no se ve tan a menudo y personas como ella legan del cielo a reanimarte; son intocables, inalcanzables, y aunque me haya enamorado, vale la pena éste dolor innegable, vale la pena soñarte y creer que prontamente estaré contigo entre venus y júpiter.

pensé que este viaje me aclararía las cosas, despejaría mi cabeza, me haría sentir parte. pero no, no sé si el extrañar me está matando o no he tomado en serio nada. aguanté ene tiempo allá y que no lo valoren me emputece. no sé, tengo mucha mierda ahora. ya dejé la caga. putearia a todo el mundo, pero pa que po. cosita que digo, cosita que molesta. filo.

a.nocje.

salir arrancando.

llorar.

volver.

mi cama.

mis cosas.

mi tiempo.

mis weas.

detengase.

detente por la puta cresta.

ganas de llorar. ahogo. crisis. pánico.

no se sale más.

brigido.

superbrigido.

perú, chile, brasil, córdoba, zen.

qué lindos tus ojos, de dónde sos?

dame vodka. fin.

quieres bailar con mi amigo!no!

buena onda.fin.

fosa. fin.

energía. fin.

sueño on.-

nose

lalalala ohhhhhhhhhh

pateando piedras. lo bueno de córdoba es lo no bueno de córdoba. aquí la gente habla mucho y hace poco. hablan y hablan y hablan. cada cual con sus modismos típicos de su cuna.
esto de las dependencias me tienen sobrepasada por la cresta.
pero bueno, no se puede desteñir el gran paseo que tuve hoy por los artesanos, qué ganas de vivir ahí, de aprender, de conocer sus vidas. qué simpatía.
estoy cansada. escucho los prisioneros. a ver si me siento mas cerca de chile.
me mira terrible feo, q wea.
bipolaridad tripleloco.
en plena edad.
en pleno.
deja la inercia.
esa vola.
no tengo ganas de escribir, pero tenía que hacerlo, aunque sea un poco, pa no olvidarlo. no se.
estoy cansada.
zen de mierda.

las veces que me gritas tonta

tengo mala suerte siempre estoy demente.

búscate otra que te lave la ropa búscate otra que te quiera mucho (8)

llegamos temprano, o tarde, llegamos de ayer, del asado, del carrete donde lula, de la falsa intencionalidad, del falso querer fingir que no se qué. así tal cual. así no más.silencio. ya no te creo. ya no quiero que te aparezcas por acá. la verdad no sé. cómo lo haces. como lo haces. quítame esta wea. jajajajajajajajjajaja. estoy chata. con la cabeza adormecida y el cerebro trastocado, desenfocado, desanimado, desnoseque. todo lo que sea des. copa américa y volas. no te pases. no te pongas duro. saonda. no me acuses que miré. siempre lo mismo. siempre siempre. pongo la mejilla no más. da igual. al final sigue siendo pura santa monotonía. rareza. cordillera. zapallos al fuego. naranjas. cartas. moneda. emboca. pescado rabioso. jodida. mala onda. miradas traslúcidas. vida social como dicen los ex. la colombina. que ternura. que sensaciones. 

buena historia. escribir escribie. corriente. caminos. puentes. ideas. manos. brazos. huesos. marcas de cerveza. flexibilidad. engaños. mentiras. dolor de guata. verguenza. baño. vómito.

derroche. luces. frío. al otro lado....... lo que me cuentas......... joteo....... joteo.....jote....tomando jote.

limon y miel y vino tinto, sin luces, sin ganas, sin nada, sin higado, no borders.

tener, retener, mentir, rementir, querer, requerer, lento, relento, nononononononononon.

ponte la canción rápido que quiero mear.

lo siento

poder

claro?

tu cara me asusta

me andai deprimiendo jajajaj

ohhh

ohhh

ohh

oh

ponte la radio más fuerte.

no dejo de hacerlo.

La vida y el amor. El amor y la vida. El amor, el amor....te acepto , gracias por llegar y marcarme, gracias por llegar y ser tú, no otra, gracias amor por entregarme lo que sólo tú sabes dar, dar y no esperar, eso es amor, eso eres tú, una fuentecita de vitalidad y sonrisas maravillosas, eso eres tú, amor, amor, amor... Brillas como el sol, contigo siempre se amanece y se vuelve a nacer, bonita no más, loquita, te quiero bien bien bien fuerte, te quiero como se quiere a la vida, como se quiere a las cosas que nos hacen felices e inspiran, así te quiero, como un abrazo en dias de frio, y un tecito por la mañana, te quiero y te abrazo te abrazo te abrazo y te pienso, sonrio, me dan escalofríos, que ganas de estar contigo, pero estoy ehhh siempre, siempre , estás estoy, estamos, y piensame pa no dejar de soñarte, pa que no desaparezcas pa tenerte aquí a mi ladito, pa agarrarte y darte fuerza, piensame que yo no dejo de hacerlo.

he aquí

A veces no hay próximas veces.

La intencionalidad de las palabras...
De los mensajes, de nuestros actos. Qué pretendemos? Demostrar qué? Resulta hilarante, metódico, incluso siniestro actuar con premeditación, esconder la espontaneidad de las ideas, de lo que vemos. Nuestras proyecciones, a qué van? A qué vienen?... Todo va cambiando, todo va pasando, todo puede pasar. Asusta y enciende. Asusta y marea.
Comprendo. Me río, me callo, imploro de lejos, imploro con ojos llorosos y estupidez. Quito la soberbia y me hundo. Me quito a mi misma, me saco la piel, me flagelo, me culpo. He aquí un trapo sucio y ruidoso, quejumbroso, roto, desolado y extirpado. He aquí lo peor del ser humano. Un vómito social estructurado maquinado asqueado. He aquí...

enredada en ti.

Poco a poco se va la idealización
Poco a poco se va el enceguecimiento
Poco a poco se va tu calor
Se va tu imagen
Y los buenos recuerdos
Las sensaciones  al lado del río
Escuchando el mar
Abrazandote en mañana infinitas
Mirándote dias enteros
Poco a poco
Se esfuma
Se esfuma y se va
Se esfuma y me voy
También tengo parte aquí
También tengo alma
También puedo sentir aunque no lo pareciera
Aunque todo es chacota
Aunque no me importe nada
Aunque acá todo sea de un gris envolvente
Y la gente amable
Y las avenidas anchas
Aunque sienta que todo está bien
Aunque  las estrellas no se vean
Y el piso tiemble
 tomo tu mano
Y no la suelto
Aunque tus palabras me molesten
Y me dejen vacía
Me dejen callada
Me dejen diminuta
Estoy escribiendo estoy sintiendo
Estoy palpitando estoy enredada en ti.

Tarde de antares y noche de maldito lunes.

Es martes. Ayer en la tarde fuimos a Antares, un pub reconocido acá en Córdoba, donde venden cerveza artesanal y cosas pa picar, súper bueno pero muy cuki, yo soy mas de antros , de todas formas era muy económico y llegamos al dos por uno, salió como 76 pesos argentinos por persona, como 3700 pesos cl. Luego de ahí fuimos al depa a hacer previa, porque a las doce y media abría maldito lunes una fiesta de travas y ambiente alternativo; compramos un par de cervezas pa esperar la hora, en eso nos dio bajón y tomamos siesta, desperté tipo una y media,  levanté al resto. Mientras esperábamos y nos decidiamos dieron las tres am, a esa hora partimos al maldito lunes. Sin mucha expectativa llegamos igual, pagamos la entrada 30 pesos (1500 cl), entramos justo cuando terminaba el stand up comedy. Por un momento creí que estaba repleto de trans, pero no, mas adelante había de todo. Pedimos vodka con energética, costaba cien pesos el vaso de litro (5000 cl). La música estuvo muy prendida, diversa, sin regeton, eso sí harto cuartos o pachanga removido. La gente simpática, se reían, saludaban, todo eso.

Córdoba

Llegué a Córdoba.

 

luego de mucho ordenar, elegir qué traer. Luego de varias despedidas. Aquí estoy acostada en el salón del departamento cordobés. Con resaca. Porque ayer, madrugada del sábado cuando llegamos de ese viaje tortuoso, 20 horas nos demoramos de Santiago  hasta acá, parando y todo lo que conlleva un viaje así de largo; cuando llegamos nos fuimos de carrete, donde unas chicas; yo, la verdad no tenía ánimo de nada, sin embargo y como una cosa lleva a la otra, terminé bebiendo mas de la cuenta; mezclé, además. Mal ahí. Las chicas se llamaban moro y arti,  simpáticas, alegres, dicharacheras.

En un momento de esta juerga, morí; no morir de coma etílico, morí de verdad, con túnel y esas cosas, fue jevi, no sé cómo ni con qué pretexto desperté. Así tal cual. Desperté y respiré hondo, me rei, corri por Córdoba. Y olvidé.

Ahora, estoy aquí tirada, levemente dañada por la resucitación, con una caña de puta madre, dolor de cabeza, bajón, frío, tiritones. Me duele el hígado, estoy pálida, ojalá que pase todo y no enferme.

Te extraño, pensé que un par de kilómetros me aydarían, sin embargo te extraño montón, te siento te abrazo. Gracias por dejarme ir.

Estoy quedándome en el centro, Maipú con colon, Maipú 160. Los autos que pasan por la avenida se escuchan bastante. El refri suena. Hay una brisa que llega desde el exterior. Tengo hambre, mucha hambre y sed, pero cero ánimo. Estoy agotada.

sutil-mente

No sé como hablar sobre este asunto. Por eso siempre prefiero callar, dejar que el silencio se encargue, aunque provoque una sensación rara.
Viajo. Voy viajando a Talca. Sólo un poco de burocracia pa finalizar el proceso universitario.
Cuatro días. Mis mejores cuatro días. Hace tiempo que no me sentía tan a gusto, y por eso me guardo todo, lo canalizo, lo vacío de otra forma. Si lo dijera sería como darle cuerda...darle fuerza, darle ímpetu, y eso acabaría mal, acabaría ahogandome.
Anoche, mientras te miraba, creaba un poema...algo como
De tus labios a mi boca sólo hay dos centímetros,
pero la distancia que se siente es inmensa,
 cierras los ojos,
 tiemblas,
 tu rostro tiembla y empiezas a llorar, seco tus lágrimas con mis dedos,
Te miro, tratando de traspasar lo que siento, tratando de hacerlo más fácil...
Pero no puedo
Sutilmente me dices
"vete"
"viaja, por favor"
Sutilmente me quiebras,
Caigo, y toco fondo.
Sutilmente,
Tomo la goma de borrar
y comienzo de nuevo...
La mayoría del tiempo estoy en silencio, pensando, hablando para mi, sintiendo en voz baja, asimilando lo que me dices, evitando , si, evitando decir algo que saliese mal, que doliera,como esas cosas que dices tu sin pensar, "esto no es serio" "no te extrañaré" "vete"...
No me gustaría hacer sentir a alguien como me siento yo ahora tras escuchar esas palabras...
"Qué pasa no soy? En qué piensas?... Nada, en nada.
(Sin embargo, en el fondo, todo pasa, todo sucede, Quisiera que...quisiera que)...
digo tu nombre
Dime...
No, nada, nada...no pasa nada."
Llego a cauquenes, hace calor. Aún queda viaje.
"vete lejos, pero no sueltes mi mano"
Eso te diría, si tuviera que hacerlo.
Tan simple... Tan difícil... Tan , tan

Es tan tarde que no noto la diferencia entre hoy y mañana.
Llueve. Llueve fuerte. Llueve lento.
Llueve porque nos estamos despidiendo.
Te abrazo para siempre.  Te abrazo para mi.

corriente

si no quieres ver, cierras los ojos.
Pero, qué pasa cuando no quieres sentir? Te sacas el corazón? O qué? Cómo lo solucionas sin permitirte sufrir(no estoy diciendo que sufrir sea malo)...
Sólo me cuestiono las diferencias entre ciertos actos perceptivos...
en estos momentos me estoy haciendo la tonta. Y tu egoísmo lo ignoro. Porque de la única forma que se puede seguir es creyendo que todo tiene su ciclo. Aunque el relativismo me confunde... No sé. Para eso escribo. Algo tenía en mente y lo olvidé. Suele suceder. En fin. No hace frío. Eso es bueno. Dormiremos tranquilos. Fuck! Las órdenes! El mundo se cree dueño de ti. Eso ya no me está gustando. Estaba con lo del corazón, a eso vine la verdad. Cómo cuidarnos de nuestros sentimientos!?Cuándo se debe establecer límites!!? Lo que pasa por mi, no necesariamente pasa por ti. Porqué lo que nos une nos desune!?... Hay personas que llegan, te dejan en shock, te hablan como si no importara nada, te miran y se llevan tu alma. hay personas así, sin criterio, se creen con el poder de quitarte todo. Pero no entienden nada.
 El mar se escucha desde acá, el vaivén de las olas, el silencio, la respiración. Tu me piensas y me abrazas en silencio. Susurras mi nombre, me hablas tratando de encontrarme.
Si, te extraño. Claro, cómo no. Extraño los segundos que perdí en una marea abochornada. Extraño mi cordura. Extraño lo que dejé de lado. Extraño mis abrazos y por sobre todo, me extraño a mí.