En la secuela del absurdo Encontrándome.
Estoy deteriorada!
La brisa, las risas, tus manos, la noche, la lluvia.
Suplico tu gentilidad. Asombro. Países lejanos.
Un vaso de vino frente al fuego.
Ruido hacia el interior.
Reprimir, soltar
El arte de hacerse el loco.
Ruëgame.
Siento que no puedo evitarlo.
Me enredo , siempre que te veo, me enredo.
Quisiera salir corriendo, pero no puedo evitar; de mirar-te.
Sentí que me ahogaba.
Sólo quería destapar un vino
Y olvidar
Apareciste entre las ramas
Y no supe donde meterme
Me quedé.
Me quedé con las ganas de decir
"Hola, te extraño"
Y sin embargo,
Estoy en el mar tratando de borrar
De bloquear
De maquinar
De maquillar
Mi sol, mi sombra
Siempre que te pienso apareces
Y ya no quiero pensarte más.
Dislexia emocional
No existen los accidentes. nos hubiéramos encontrado de una u otra manera.
Volvemos al principio. Agradece que fue a tiempo y no demasiado tarde. Pensarás que es duro de mi parte decirlo, pero ninguna explicación que dé, será suficiente. Buscamos soluciones y explicaciones porque somos jóvenes. Algún día lo entenderemos. Y cuando ocurra, tendremos toda una vida por delante. Te libero.
Y lo mas bello es que existes
Donde sea que existas, estás,
Sonríes
Aunque a veces pese respirar, sonríes
Te gusta compartir ciertas cosas, otras no tanto
Te emociona la gente linda de corazón
Y entregas todo
Aunque a veces quedas desnuda
Pero eso no importa
Solo quieres despojarte
Sentir la libertad que se siente al dejar los apegos de lado
Eres real
Y lo mas bello es que existes
Qué felicidad descubrirte
Cada mañana
Querida vida mía.
La edad del silencio.
Antes de que existieran los lamentos, las alegrías, las expresiones, los ruidos, las palabras, los abrazos, las gaviotas, los planetas; Antes de eso; existió el silencio. Las personas no sabían que podían guardar silencio y contemplar tranquilamente la vida sin tener que expresar algo. No sabían, e incluso sin pudor, Rompían el silencio a cada rato. Lo violaban , lo manoseaban, lo desechaban, cometían actos impúdicos con él.
El silencio es la verdad absoluta, quien puede mantenerse así, es porque no lleva mascaras consigo. La verdadera humanidad se vislumbra a través de este. Bendito aquellos que lo entienden y dominan. Bendito aquellos que pueden vivir en la plenitud misma del silencio, sin tener que evidenciar sus actos. El que comprende el silencio también sabe escuchar y goza de eso.
Sabía que me iba a encontrar con ella. Lo sentía en mis entrañas, y así fue.
-Hola belén!!!
-Hola , qué tal?
- Bien, tú?
Una conversación muy vacía.
Me pregunto, cuántas veces tendré que pasar por esto!
Ayer me junté con el Edu. Mi confidente.
Hablamos sobre eso. Lloré en una banca, mientras se hacía de noche. El Edu estuvo muy perceptivo el finde. A punto de colapsar. Estoy entrando a su fase y él está saliendo de ella. Menos mal.
Me imagino los dos viviendo el mismo proceso. No. Mejor que no.
Anduvimos en bicicleta, fue rico; liberador. Hacía falta dejar ir algunas emociones estancadas. Necesito tiempo para mi.
Sanar.
Cerrar ciclos.
Enfrentar.
El Mateo me motivó ene con sus cuentos sobre dragones, águilas, y fantasmas.
Con los Rukalaf hablamos sobre lo que me gusta de la vida.
Y les conté sobre la lista que justo había escrito esa mañana. Es cuatico como de alguna forma todos estamos conectados.
Mucha resonancia límbica.
El ser humano siempre me sorprende.
Quisiera saber mas sobre la gente en general.
Pero por ahora me conformo.
Baile en el domo.
Cielo estrellado un día sábado a las tres am. Sin tensión. Sin viento. Con Borgoña. Con risas. Con karaoke .
Chocolates pal bajón.
Qué mas se puede pedir!!!
Me siento genial.
Quisiera que todo lo malo se fuera al abrir los ojos.
Me siento atrapada hoy. Y no encuentro ninguna salida. Porqué la gente se empeña en dañar a otra gente! En qué nos hemos convertido?
Me duele el cuerpo, mi cabeza, mis manos... El dolor lo siento a través de todo mi cuerpo. Estoy cansada de sentir tanto. Quiero despertar y haber olvidado todo. Todo lo que alguna vez me hizo daño, todo lo que me está haciendo daño. No quiero llorar, pero tengo muchas ganas. Quiero un abrazo infinito, quiero que mi cerebro oprima mis recuerdos y los deseche. Quiero despertar con mi cabeza en blanco, con mi cuerpo sereno, sin tanto revoloteo.
De repente todo empezó a avanzar muy rápido; las cicatrices, las despedidas, el tiempo, el amor.
Los buses ya no esperan a nadie.
Llueve.
Los placeres de mi vida:
- el olor de la tierra húmeda que deja la lluvia ( Petricor <3)
- las plazas.
- el silencio.
- la precordillera.
- Borgoña.
- El aroma de la persona que quieres.
- ese momento en que te quedas pegado mirando algo (sé que tiene un nombre , pero no lo recuerdo ahora).
- contar las tablas de los techos.
- las nubes gorditas.
- el secano interior.
- la vegetación de los valles.
- los microclimas.
- saber qué colecciona la gente.
- esa sensación que se produce al terminar una tarea/ meta/ obligación.
Los estímulos se pierden En la vereda. No hay corazón palpitando hoy. Las últimas caricias desaparecieron con el último tren. La gente vive de apariencias y mentiras. Me aparto para no contaminarme. No me busquen. No me quiero encontrar aún. Que el mundo me aplaste. La montaña blanca me habló en un sueño.
estoy despierta???... me pregunto... me cabe la duda.
el sueño se va.
pierna rota.
electrocutarse.
gusanos en la guata.
los grupos cerrados.
bloqueos.
queremos
s{olo nos queda bailar.
desde hoy se acaba, hey desde hoy. hey hoy. acabar
irse, acabar, irse...
te vas a tu casa?
dosis de radiaci{on anatómica.
estai en esa.
loc.
o.
la vola-ita.-
siempre se llega al mismo lugar.
pal pico perritsssssss
las cosas q tenemos que escuchar.
la guerra del ego.
te quito y te doy
me voy
qu{e des-agrado tu rostro
ponle agrado
quitale el resto
hey lo llevas puesto... nme est{as jodiendo
me vouy a{un m{as
toparse
bañera
nadar
agua
barro, arañas, rio, corriente, las nubes que no recuerdan el volver
es todo tan atrapante
distensión plis
cómo ta carlitossssssssssssssssssss, el colorin
teniendo palabras, pies, ganas
preocupate de eso
dejate de webiar
pa qué mas presión
te dai color
oh
basta.
bájate...
termina el cuento.
en serio te crei esa basura, eso que tragas, eso q gritas... eso q duele.
como podi., sal a correr. llora, cortate la piel.
pero basta con la wea.
déja-me.nos-las-los---
Mis manos con mis brazos se extienden desde un árbol, brotando por los suelos, llegando a los mares, no soy parte de la tierra, soy la tierra,la vida me respira, respiro la vida, soy el árbol y el árbol está dentro de mi, soy la corriente de los mares, que atraviesa toda la costa hasta las raíces profundas del secano, me convierto en lluvia lentamente, soy el sol que da vida, soy la luna que indica el cambio, amarte vida mía, amarte vida, amarte desde mi tolerancia quebrada, desde la búsqueda implacable del cuestionamiento... Qué otros látigos se vienen a atrapar este caudal indómito, no presumas mi existencia plena, que el ego no alardee tu banalidad, soy el aire que respiras, la ausencia en tus poros.
De un lugar a otro.
Me miras.
Me dices.. Cómo no estar enamoradas!
Ojalá poder amar al resto como te amo a ti.
Paseo en el bote.
Arañas en los pies.
El bus se va.
Descuelgo la ropa.
Me entra la pena.
Te saco una foto.
Guardo tú último beso.
Las cosas vuelven a la normalidad.
Tú lejos.
Yo lejos con pena.
Te llamo no me pescas.
Te llamo.
Me olvido.
Empiezo a caminar.
Tomo el bus.
Escucho música fuerte.
Miro el amanecer por la ventana.
Me da frío.
Dos infartos por minuto.
Cómo no amarte, me pregunto.
Cómo no sentir.. Tus huellas.
El silencio de tu habitación
Los sollozos de tu corazón
Las miradas infinitas
Tu pulso, mi pulso
Cómo entenderlo
Cómo fluir
Cómo dejar que el viento entre por la ventana
Y no se vaya de aquí.
Sentarse a escuchar música y comer mucho chocolate (gracias a mi madrina). Saborear mandarinas por montones. Un vaso de vino todos los días. Taparse hasta la cabeza. Salir a bailar los viernes. Los miércoles , caminar hasta perdernos el rastro. Recoger cajones de tomate los jueves. Limpiar los martes! Juntarse con el Edu cualquier día. Llamar a alguien(al azar), los domingos . Cerrar los ojos y dormir un rato en el trayecto casa-trabajo. Darle cabida al polar. No dejar que el estrés te quite el sueño, ni las ganas de amanecer y salir a la vida.
Mentir menos-inventar más.
Sonreír más-esconderse menos.
Que el orgullo no te deje sin palabras, que no opaque tu belleza matutina.
(Te extraño a veces). (Sobre todo cuando quiero compartir una talla muy chistosa). (Ni tanto, pero sé que te reirías, quizás por cordialidad, pero te reirías).
Sobre todo cuando llego a casa por las tardes y no tengo nada que hacer.
Nada que hacer como escribir
Nada que hacer como escribir
Sólo quiero quedarme tres minutos más con los ojos bien cerrados, envuelta en el saco de dormir, sentir que el invierno no es tan frío ... Ni tan largo, ni las mañanas tan difíciles!
Por eso como chocolate, como mandarinas, escucho música, juego cartas mitos, apuesto en el derby, salgo a caminar por avenidas desconocidas, pienso en la fuga de gas... En el agua que no deja de correr, en las cuentas, en mi cama helada por las noches... En Disfrazarme. De repente despierto con mucha energía, a veces me acongoja el frío, y no quiero levantarme. Quizás tengo mas sueño de lo normal. mi ánimo sube y baja todo el tiempo, varía con la temperatura, con mi estado famélico, con lo grisáceo del día. Así va mi invierno. Queriendo inventar una excusa pa encontrarte. Pa no sentir mas frío. Pa que las mañanas ya no sean tan difíciles... Ni las noches tan cortas, ni los días tan encerrados.
Las veces que quise estar acompañada versus las veces que quiero estar sola. Así se resumen mis momentos. Dos grandes grupos. Extraño la soledad y mis libertades. Extraño mis tiempos, estar a mi ritmo, dormir hasta tarde! Ver puestas de sol en pijama, el ruido del mar. Las visitas esporádicas. Extraño lo que no... Los días se van, más rápido de lo que quisiera. Hace frío por las mañanas, y a media noche. De tonta no pasa nada. Y lo que pasa Es lo de siempre. Esperar la van, saludar al Alvaro, cabecear por veinte minutos, marcar llegada, sentarse frente al PC, tomar café en demasía, ir mucho al baño, ocupar fórmulas en el excel, saludar al gerente, tirar la talla con Don René,ir a videoconferencias, la llegada del almuerzo, vinito, pancito , comida casera rica, no me quejo. Otro café bien cargado y a esperar las cinco, cinco y media , cinco cuarenta y cinco, marcar de nuevo, esperar la van, llegar a la ciudad; cansada, con sueño, quizás ir por un par de cervezas, pero solo un rato,nada de faltar a la pega, los días pasan rápidos.... Es lindo ver a la gente sonreír. Que te llamen que te vengan a ver! Pasar la noche en vela, saborear los minutos que se van...sin desperdiciar la vida, los momentos, menos ahora que está escaso el tiempo
Hoy es 29 de Julio, viernes. Está nublado, escucho el soundtrack de las ventajas de ser invisible. Ya no me importa lo que oí. Estoy tranquila. Me siento tranquila. Sigo mi camino... El lunes comienzo de nuevo. Que la oscuridad no me carcoma. Que rico se siente cuando no se siente. Cuando te das cuenta de que quieres mucho a alguien pero ya no es desesperante. La vida te enseña, el tiempo te cura, la gente te distrae. Comí naranja. Gracias. Estuvo lindo el día. La lluvia, las miradas, lo abrazos, los besos, la lasaña, tu enojo, tu despedida fría. Todo como debería ser.... Bienvenidas intensas, despedidas frías. Me voy a lo mío, pero no olvido.
Las noches se hacen cada vez más largas... Miro al techo, tratando de buscar alguna respuesta. te pienso; te pienso todas las noches. Sólo quisiera llegar a la cama, y no perder la cordura. Sólo quisiera despertar; , en la mañana a medianoche, o cualquier tarde y sentir tu aroma. Tu aroma que me hace sentir cómoda, que me hace sentir plena; tranquila. En las noches cuando la oscuridad es inmensa, y estiro mi brazo, inconscientemente, para abrazarte, siento ese espacio vacío. Me levanto, y tomo la chaqueta que aún conserva tu perfume, me arropo con ella. Cierro los ojos , y logro sentir que estás aquí.
Todos los días le hablo al universo de ti...le digo al oído , que te cuide, le pido con toda mi alma que te cuide, que te trate con amor, que mantenga tu casa calentita, que en las mañanas te mande unos rayos de sol; que te dan tanta vitalidad. Tan linda que te ves sonriendo cuando el sol te envuelve. Tu piel tersa, morena, tus ojos negros, tu mirada fija, quieta...sentada tomando sol, sol de invierno, lluvia, arco iris, viento, temporal...porqué será todo tan complicado cuando estamos juntas. Porqué complicamos todo al estar juntas...si me gusta escuchar tus criterios , si me gusta mirarte cuando te crees seria, si me gusta verte tan desenvuelta y puedes reír hasta doblarte. Esa gracia tan genuina, esa ternura al saludar... Yo no sé de dónde viniste..no sé si nos volveremos a encontrar, sólo le pido al universo que te cuide... Le pido que lleve un soplo a tu oído que susurre mi nombre , para que sepas que pienso en ti... Para que sepas que pido por ti...
Si supieras como mis ojos ven a tus ojos, como mi boca sabe la tuya, como mi mano se funde en tu piel, como mi respiración se pierde contigo, cómo te miro para explicar porqué he desaparecido, como me duele el corazón cada vez que te extraño., mi amor es eterno, y lo siento correr por mis venas, se evapora cada mañana al sol, y regresa cada tarde al anochecer, cierro los ojos y escribo tu nombre, sueño contigo, tengo "el corazón en mis manos" y siempre lo tendré para ti, porque es tuyo desde el primer día que te vi, es tuyo... Mi cuerpo y mi alma, emocionados , sintiéndote , porque así está escrito, porque así lo he escrito, porque nos unimos en otra vida , sin vernos, porque en esta vida nos hemos visto y sentí que eras tú, siempre fuiste tu , siempre te sentí ... Te reconocí ,cuando te vi, recordé el amor que se había creado hace tiempo y que ahora está aquí latiendo, gritando a mares, quemando las pestañas, hemos llorado tanto y ahora entiendo, entiendo que lo que corre por nuestras venas es de otra vida, ha madurado a través de muchas miradas, y ahora se siente, se ve.. Siento como arde en mi, como cada vez que te veo, mi corazón grita y quiere irse a tu lado, me dice que no te deje ir... Que siempre esté contigo, que no te abandone , que las noches de luna llena, cuando te siento inmensa , mas inmensa que el universo, mas grande que todas las grandezas , no te abandone, que las veces que estás agotada, harta de la vida, ahogada, que no sabes como enfrentar un nuevo día, no te abandone
así va... Así te he amado, desde antes que existieran los ríos, el mar, el sol, las montañas, el cielo, te he amado... Porqué yo? Porqué tú... Porque el destino lo quiso así... Así de simple, así de intenso
Me hubiese gustado conocerla en ésta época, en que la felicidad brota por sus poros, y no en ese tiempo en que las mañanas fueron grises... Voy viajando a cauquenes, y escucho a alguien llorar muy fuerte, muy intenso, desgarrador, como si el mundo fuese a terminar para ella, supongo que es una mujer... La chica a mi izquierda, sacó su cuaderno, y escribe, no ha parado de escribir, al igual que yo está pendiente de la chica de atras, mira constantemente, siento que su apéndice va a estallar... O quedará ciega antes del anochecer... Trato de imaginar qué puede ser tan doloroso... Una pena del corazón quizás, o que te embarguen tu casa... Trato de recordar la última vez que lloré así... Fue hace poco, estaba sentada en la terraza , mirando el mar, tomando un té... Y me dio tanta pena... Estar ahí, en ese momento, con esa vista tan plena, y sentirme así de vacía... Son momentos que te pesan... Ahora cada vez que voy a la terraza, dejo de pensar y sólo disfruto el momento... No está permitido divagar mas de la cuenta... Se acabó la batería de mi mp4 ... Y los sollozos no paran, se hacen mas reales... Csm... Ay dios mío, me mezclé con sus lágrimas... Nunca he tenido grandes amigos, siempre los pierdo, tampoco me da la necesidad de ver a alguien y fundirme en sus abrazos, ... No tengo contacto con ninguno de mis ex compañeros, ni de básica, ni de media, ni de la universidad... Soy alguien que llega, prende un foco, y luego desaparece... Me cuestan las relaciones interpersonales ... Es demasiado grande el peso, entregarse, conocerse ... Abrirse un poco, dejar que entren, que te huelan .... Es demasiado complicado, como el Mateo que me dijo el otro día, "Belén, despierta.... Es difícil dormir"... Yo pensaba que era mas difícil estar despierto, pero prefiero adoptar la filosofía de Mateo, que será, algún día, un gran sofista.. Últimamente mi sexto sentido se ha desarrollado de forma muy progresiva, cada vez que salgo a caminar y me da una puntada, en cualquier parte del cuerpo, sé que veré a alguien, cada parte de mi cuerpo se relaciona con alguien en particular ...
Hoy, al fin, encendió la estufa a combustión lenta.
Salgo de la casa
Olor a madera quemada
Un avión vuela a lo lejos
El mar, tranquilo...
Yo, tranquila...
Mucho silencio.
A veces, pasa, uno que otro vehículo,
Empezó a llover
Se escucha , se siente...
No moja...
El cielo está gris.
Nublado y gris.
El gato ronronea
Cazó un ratón
Las olas comienzan a sonar
La oscuridad se asoma
...
No quedan minutos
Ni horas
En pausa...
El cenicero tiene vida
Las voces en mi interior se callan
Cuándo regresará?
Tengo el portón abierto, por si olvidó algo...
A las ocho en punto lo cerraré.
También cerraré mis ojos
Que viven en sueños..
Estoy coloreando el paisaje
Un poco de agua para humedecer el viento
Está cerrado el paraguas
El eco de los movimientos
Personificados en anhelos
Es fácil sentarse a morir
Es fácil reír al lado del fuego
El amor es para valientes
Siente ese frío que añoras
Los abrazos rotos en luna llena
Las palabras se usan, nos usan
Ha llegado la hora...
Veamos de que se pinta la noche
El té caliente se derrama sobre mi pierna, mi piel arde; quedan signos de mi propia agresión. La palabra que precede mi actuar, los recuerdos de una noche antes de viajar, roce, mil roce, éxtasis, rabia, arrepentimiento.
Tu cuerpo sobre mi cuerpo, gritandome, mientras estoy amándote, mientras sueño que tu alma se entiende con la mía, me gritas que has sido de otros, .... El sol está quemando... Quién es de quién!.?.. Un par de besos acelerados, sin ritmo, sin sazón, pudiste haber elegido otro momento antes de cambiar de calzón... Dejo de creer , de creerte, de entenderte, si lo haces a propósito , buscando ese momento en que me quiebro, que el universo pesa, y verte me duele.. Me duele porque mientes, porque dices ser quien no eres... Y aún así, te sigo queriendo, te consuelo desde el anonimato , y esas banalidades que piensas ...sólo demuestran el vacío en ti... No me importan tus entregas, cada una es presa de quien guste... Sólo no vengas a quejarte de la inmoralidad, cuando aportas un grano más...
Estoy nerviosa desde ese día.. En que dejé mis zapatos en la playa... Y me crucé con los pelícanos , sentí miedo al verles ... El caballero que rezaba a san Pedro me dijo que no me arrancara de él, mientras se acercaba...evidentemente con otras intenciones... Sólo quería sentarme en la roca, y que el mar se llevara mis emociones .. No las pude ahogar. ...
Me enfoco en las marcas que has dejado, todas iguales,víctima de la presión, acción reacción, escribi un poema para dedicártelo en otra ocasión .
Aldana se sentó a llorar frente al mar. Ya no le quedaban fuerzas para luchar contra sus pesadillas. Estaba seca, pudriendose. Sentía como los gusanos salían por sus orificios nasales. Con el corazón roto, enjaulado, obsesionado, ni ganas tenia de seguir amando.?
El día estaba gris, gris como su vida. Como su alma. Como sus sentimientos. Yacía su cuerpo ególatra sobre la arena húmeda. Era un día de grandes marejadas, y brisa helada. Los jotes acechaban el cuerpo casi inerte de Aldana. No dejaba de estar ensimismada, sus pensamientos la torturaban. No entendía como había llegado hasta este punto. Ya no quedaban vestigios de humanidad en ella. Si seguía en esa orilla , no era porque quisiera , sino por suerte. Cuánto soñaba con desprenderse al fin. Sentarse frente al mar , ver la inmensidad, la lejanía del horizonte, la lejanía de la vida ...su ropa sucia, sus manos sucias, su energía confusa...
Todo va dejando de ser lo que fue...
Crédula Aldana!
En este momento pretendo que todo fluya... Como un riachuelo que solo quiere llegar al mar y confundirse En el oleaje salado...
Pa qué darle tanto color. Por un par de manchas en el sofá. Un pelo entremedio de las sábanas, un poco de arena en la tina. Las ventanas están cafecitas con tanto polvo. Medio color. No hay olor a humedad.. Los cobertores duran otra pasada. Puta que hace frío. Tengo mas pena que la cresta. No entiendo esa wea. El perro estaba en las últimas, dejó todo el piso cubierto de sangre. La madera tiene vómito, qué tanto? Yo aún ni lavo mi ropa. Tengo olor a vino derramado hace días, a humo , a longaniza, a cigarro, el pelo grasoso , el cuerpo helado. Y me da lo mismo. Aún queda por secar. Mañana llegan estos Giles. Porqué no se van a c..... A otro lado.
15 días.
El apego ya se fue.
Distraerse es lo más apropiado en estos casos.
Me siento bien.
Lo mejor es decidir con la cabeza.
Dejar de situarnos, dejar de soñarnos..
Eso nos mata.
Nos deja débiles...
Por eso me hago a un lado.
Pienso en mi...
Me regaloneo
Existo en mis planes
Me río, sonrío, me abrigo
Me quedo acostada un ratito más
Escribo , miro la puesta...
Dibujo esos colores tan bellos
Me despojo
como nunca antes
Que rico se siente el aire
Al fin descanso
Leo el horóscopo. Tenemos el mismo signo. Es inevitable pensar en ti cuando estoy leyéndolo. Nuestro horóscopo dice "eres muy noble, y a pesar de que eres testarudo, tienes un corazón que se ablanda muy deprisa"... Concluyo. Debí haber dicho " No" mucho antes. Debiste haber dicho "No" mucho antes. No estaríamos en esta encrucijada. Lo que quiero olvidar, tú también lo quieres olvidar. Queremos terminar esta guerra. Pero no sabemos cómo. Nos duele. Sentirnos parte. Sentirnos distante. Empezamos un juego que no queríamos. Hemos dañado, hemos cruzado el límite.
Fui a la playa. Necesitaba aire fresco. Necesitaba ver el mar. Necesitaba sentir la arena en mis pies. Botar, botar ciertas dudas. Estuve llorando. Quise estar en la playa para sentirme mejor. Pero terminé llorando. Me quedé largo rato ahí, perdida. Hasta que se hizo tarde. Me levanté y empecé a caminar. Cuando venía subiendo, te vi. Incluso antes de verte, sabría que te vería. Sentí algo en mis entrañas. Y te vi. Pedaleando, a lo lejos. Con esa mirada tan esquiva, típica de ti. Sé que me viste. Y aún así, pasaste de largo. Yo que te quería saludar, sin embargo pasaste de largo. Cuando llegué a la esquina, doblé a la izquierda, sólo para verte de cerca. Y te vi. De frente. Venías saliendo de la farmacia y te vi. Traté de poner mi mejor cara, pero no pude transformar mis penas. Quise pasar de largo. No obstante, te saludé. Me saludaste. Seguías esquiva. Quería contarte que te he extrañado. Que necesitaba un abrazo. Yo sé que querías dármelo. Quizás tu también necesitabas uno. Subiste a tu bici. Supongo que debías pasar al pan. O quizás, tenías la olla puesta. Te fuiste rapidito. Sin mirar atrás. Yo que quería contarte que había soñado con ese momento. Pero, te fuiste rapidito, sin mirar atrás.
Escucho el mar. Muy fuerte. Muy claro. Tomo mate y escucho el mar. Hace frío, pero ni tanto. Fui a Curanipe. Me topé contigo. De todas las personas con las que me pude topar, me topé contigo. Justo contigo. Misma hora, mismo lugar. Soy reacia, no quiero pensar weas. Qué incómodo. Amarse en silencio. Saludarse como dos extraños, como dos personas que no han compartido ni el té, ni el vino. Freak. Incómodo. Archivado. Así es la vida. Extraña, incómoda, silenciosa. Todo por ir a comprar un repelente. Yo que iba feliz en mi bicicleta, cantando a todo pulmón. Y te vi. Justo te vi. Te llamé con mis poderes mentales. Y te vi. Yo que te quería olvidar y te vi. Caminando, con ese caminar tan típico tuyo. Qué cara llevabas. Terremoto en mi cuerpo. Nos saludamos, así como que no quiere la cosa. Mi chaqueta olía mal. Quizás te espanté. Por eso te fuiste rapidito. Yo que te quería contar que escribí un libro completo pensando en ti. Pero te fuiste rapidito. Quizás tenías la olla puesta. O quizás querías comprar pan. Pero mas seguro que te fuiste porque mi chaqueta olía mal.
Seis días y aún nada.
He pasado por varias facetas.
Impulsos mas que cualquier otra cosa.
Ganas de enviarte un mensaje o ir a verte.
No tengo el derecho (ni el privilegio) de forzar nada.
Mi mamá dice que estoy perdida. Yo digo que la comodidad me ha pasado la cuenta.
Fui a visitar a viejos amigos.
Tocamos mucha música, mucha improvisación. Mucha buena onda y momentos complicados. Me he sentido incómoda. Donde recae la responsabilidad.
El ser humano, deja de ser humano en momentos claves.
Qué lástima.
Prefiero estar acostada.
Sola.
Soy parte de los excluidos. Y sin embargo, excluyo.
Soy culpable.
Por dejar correr el agua.
Soy culpable.
Por no darle de comer al perro callejero.
Soy culpable.
Por no dejar que la felicidad me arranque la mala racha.
Soy culpable.
Porque no hago nada contra el capitalismo.
Soy culpable.
Por estar acostada, viendo tv y escuchar música, mientras los pobres pasan frío en la entrada de mi casa.
Siempre soy culpable.
Porque la indiferencia no quita el hecho. Ni le da de comer a los niños de África, ni salva a los inocentes que se esconden en Siria.
Soy culpable.
Porque nunca grito.
Porque no defiendo a nadie.
Ni siquiera mi voz. Ni siquiera mi voto.
Calor.
Tu pelo en mi cara.
Mi respiración en tu boca.
Sudor.
Te siento. Te respiro. Sonrío.
Guardo.
Recojo estos momentos.
Me inundo. Percibo tu energía.
Me entrego a ti.
Te beso.
Te miro. Me pierdo...en tus ojos, en tu ropa, en tu piel.
Sonrío.
Mi piel con tu piel, mi mirada en tu boca,
Tu boca en mi boca,
Mi lengua en tu boca,
Te acerco, te aprieto,
Te miro, te toco,
Te quiero.
Te quiero cuando me besas,
Te quiero cuando me ves,
Te quiero de lejos, Te quiero de cerca.
Cada uno en su vereda,
Amándonos, pero siempre ajenos.
Una vez escuché decir : te darás cuenta que estás enamorado, cuando tu felicidad no sea más importante que la de la otra persona.
Quizás sea cierto, aunque encuentro injusto ese peso. Incluso; egoísta.
Hace tiempo conocí a cierta persona que me diluyó en los ríos que desembocan en el mar. Me enamoré tan fuerte que pensé que me quebraría. Y sí, me quebré muchas veces. Y sí, creí en la magia. En la magia que se produce cuando dos personas que no se buscan, se encuentran, y no sólo coinciden en esta vida, sino también, coinciden en amor. Esa es la magia que siento; esa es la pena que siento. Magia, porque aún quedan destellos de esa sensación. Pena, porque no supimos manejar la intensidad de aquellos sentimientos. Pero, la magia y la pena, se van con los ríos... Se va como todo en esta vida.
Eso me calma. Me calma las angustias. Sé, que las palabras que oí no tenían la intención que yo le puse. Lo sé. Es más, lo doy por hecho. Y no importa quemarme. Importa el porqué.
Tenía la entrada lista para publicar. Y se borró. Maldita tecnología mediocre.
Llueve. Bueno, llovizna, no se le puede llamar lluvia a un par de gotas.
Limpiar.
A eso me dedico. A limpiar lo que la gente ensucia. Limpiar y ordenar, aunque ordenar no me parece entretenido, me fastidia. Por otro lado limpiar tiene su gracia. Me mantiene con la mente ocupada, fija, en esas manchas difíciles de sacar. Qué tontera. Me encanta el Cif. De todos los productos; es mi favorito.
En serio llueve. Escucho flume. Drop the game. Ahora estoy sentada o tirada o echada, en el sofá del departamento cinco, tomando un descanso. Tengo las manos pasadas a cloro, y amoníaco. Tengo que cocinar, antes de que empiece a sentir hambre. Sigue Lloviznando. Pero de broma. Broma infinita. No lo he leído. El portón está abierto. Como si fuese a llegar alguien. Como si estuviera esperando a alguien. La cortina está mal puesta. El gato ronronea estruendosamente. Hace tres semanas que no entraba al departamento cinco; las consecuencias: una gran cantidad de polvo e insectos petrificados. El gato Tomás. El desaparecido gato Tomás. Como come ese gato gordo. It could be sweet, suena, portishead. Deja el ambiente relajado. Creo que mejor me levanto, y salgo de este estado, antes de que me consuma....
No pensé pasar, jamás, una celebración de cumpleaños en la más absoluta soledad. Qué puedo decir de esto!? Pues no mucho, sólo que, mi compañía es lo único que necesitaba este día. He llorado, también, pero por distintos motivos. Deseos que llevan al sufrimiento. Esa cuestión del ser humano de querer poseer todo. Sigo aprendiendo, y seguiré errando. Por mientras vale estar bien el día a día, aunque cueste. Si pasó de esta manera, es porque viene algo mejor.
El sonido de la distancia es transitoria, la risa cínica desde el balcón, cínica tú, cínica yo, me pesa el hecho del saber, la cabeza a punto de apunarse, un cordón en cada hueso, mis órganos estrangulados, mi corazón helado, mi pecho frío, mis ideas torturándome, asco, mucho asco, dolor, asco, náuseas, asco dolor asco, todo se traduce en un sendero rapiño, esa canción que me hace recordar todo lo que vales, te extraño, quisiera amarte, y también desfallecer en el acto, vomitar tu nombre.
