todos se van.

Se fue mi primo con mi hermana hace poco, todos se van, tienen que hacer, continuar con la rutina, con sus vidas, todos tienen que hacer algo, menos yo, me siento estancada, me hacen sentir estancada, que no tengo nada, que no hago nada, incluso un inútil, no sé, esas cosas, en que estai... Aqui pasando la vida, todos se van, yo también quisiera, irme lejos o no tanto, sacarme todo lo que llevo puesto, todo lo que me pesa, olvidarme de todo, de todos, empezar de nuevo, tener algo que hacer, algo que mate el tiempo, que me quite todo, que ocupe mi cabeza, que no me haga pasar de molestia a desperdicio y viceversa, todos se van y yo sigo igual, todos se van... Y aquí estoy casi tocando las horas del dia, casi jugando con el reloj y adelantándolo, casi casi, jugando con las aves, escuchando el viento, secándome al sol, tocando mis manos, mirándome detenidamente... Todos tienen su mundo y yo no sé cómo empezar el mío...

Tengo miedo de morir y no terminar de conocerte.
Tengo miedo de morir por no terminar de conocerte.
Tengo miedo de no terminar de conocerte y morir.
Tengo miedo de estar muriendo por conocerte.
Tengo miedo de terminar de conocerte y morir.
Tengo miedo
Miedo
Miedo
Miedo

viernes.cerro.sol.

Pesa la cabeza, se contrae, el mundo pesa, se siente la presión, la masa del universo encima, se sienten las estrellas, la galaxia, loa pasajeros, los pájaros, todo lo q está arriba.

Beso,
 beso silencioso,
seco,
Beso que apaga todo lo que dice tu cuerpo,
 abre ventanas y sopla el viento,
beso que atrapa y Conmueve,
 se mueve la tierra y tu,
 tu ahí  siempre ahí,
 manos en la cabeza,
 ojos callados,
 ojos escondidos,
 curva de caricias frotan tu silueta,
  adornan las letras de tu canción,
 perdiendote en hojas de babosas
 y sol de junio,
 sol de callampas y maderas en el cerro,
golpes de cariños,
 risas de vida,
Se miran sin mirar y encuentran la salida,
pero,
 mas que un mirar errante y profundo,
 mas que eso,
 más que tu mundo en tres dedos,
 estas tú
 y tú
 y tú
y tú
y podrías estar con tu mano golpeándome
y riéndote así,
 así como ahora,
 real,
 lindo,
 real,
 lindo....real

es lo que es.

ayer Chile le ganó a Uruguay! Por la copa América. Todos están(estamos) o la gran mayoría, contentos. Hace dieciséis años que Chile no ganaba cuartos de final.

Yo sé que es una mierda lo que estoy comentando. Pero no me sumo al comentario de critica general, no creo que me estén lavando la cabeza con fútbol, ni nada de esas frases post modernistas baratas.

está la caga, estoy de acuerdo, pero desde aquí no se puede hacer mucho. Y todos esos que alegan son los que menos aportan. A mi ya me da igual. La mala onda y la amargura chilensis me resbala.

 Me basta con estar viviendo. Pasarlo bien. Disfrutar. Leer. Buscar palabras raras. Coleccionar momentos. Emocionarme con las películas. Tomar té en vaso. Abrazarte. Estar. Estudiar el cielo. Oler la ropa. Contar tablas. Escuchar canciones. Anotar todo. Hacer caligrafía. Aprenderme poemas. Acariciar al gato naranjo. Hablarle al Mateo. Estar con la familia. Participar en las celebraciones cotidianas. Repasar los tipos de nubes. Retrasar las lecturas porque me apena terminar un libro. Etcétera...


No se que más decir.


Ayer leí una frase que decía "la suerte se fabrica" quizás sea eso. Quizás, quizás.... Más fé pa la próxima... Aunque no creo en la suerte... Sólo en la premisa "acción-reacción"... Todo pasa porque tiene que suceder así. Simple, lacónico. Nada lo hubiese hecho diferente. Es un principio budista, me topé con él, el otro día . Es  claro para mi. Justo... "Es lo que es" -como dice la colibri.

nauseabundo

Hoy es domingo. La luz está encendida. Mi cabeza pesa. Vengo de allá. No importa dar, importa compartir. Celebrar, agradecer. Inspirarse de vez en cuando. Sentir calor en las mejillas, en las manos, en el contacto diario; en las sonrisas ajenas. Dar lo que podemos, empatizar.


Hoy es el día del padre. Porque todo tiene un dia pa celebrar. Sólo falta el dia de la tía, qué maravilloso sería.


Pesa el vino, es cierto, te.go unas ganas de cerrar los ojos, pero no puedo. Las obligaciones me despiertan. Seguiría hasta mañana, pero es lo que es.


Me pesan los párpados y nada más. Esto me gusta. Sentir que estoy. Sentir agrado. Sentir el aire, la almohada, la luz, la casa, el mundo que gira y yo con él, sentir que mis pies, mis manos, la sangre que llega a mi cerebro, sentir todo, descubrirme, estar. Estar aquí. Presente ausente. Estar, pausada atenta, con vida sin más.


Está pasando. Está pasando. Y lo agradezco, lo siento en lo que veo, lo que percibo, lo que toco, lo que entregan... Lo siento. No está tan lejos...


Podría estar horas semanas años así en este estado... sensible, intenso, profundo, corpóreo... Nauseabundo.

Cabrschixa.
Tengo mucha caca en la cabeza. Esa es mi última conclusión.
Exasperación.
Irritación.
Máquina del tiempo.
Al lado del camino.
Qwea.
No entiendo nada.
Soy tonta.
Impetuosa.
Ridi....
El tiempo.
No se.
Cenit.
Venus.
Locos.
Fútbol.
Todo eso.
Presión.
Pan.
Curntarut.
Paha.
Dardardarfarfardtatdtat.
Paq?

mmmm

Mmmmm....
Tanto que escribir. Tanto que contar.
-ya no es tan seguro, a decir verdad.
Tengo tres historias en mi cabeza. Y una en el corazón, no sé por cual empezar. De todas formas, el final es el mismo o muy similar.
Mmm....



El otro día, acostada en mi cama, recordaba cuando era peque, y pensaba que si caminaba en línea recta muchos kilómetros llegaría al final del planeta, pensaba q tenia final en línea recta, lo miraba en plano 2d, x,y, después con el tiempo y la sabiduría caché que existía la ley de atracción, entonces por más que caminara en línea recta, iría girando al rededor del centro del planeta, o sea imposible llegar a un determinado lugar, y tocar el universo. La única forma de salir, pensé, sería  cruzando la atmósfera. Aún me cuesta asimilar eso de la fuerza de atracción. Es tan raro y poderoso. Todos somos como un miniplaneta, tenemos nuestra fuerza de atracción y giramos (traslación, rotación) para despertar o dormir, atraemos distintas cosas y a veces, personas. Qué loco. Todas las cosas funcionan igual. Todos los sistemas. En base a la sinergia y la entropía diaria.



Tengo la escena de la bolsa( american beauty) pegada en mi cabeza.



Tengo ganas de ver muchas películas, pero películas que ya vi, la vida de los otros, mystic river, high fidelity, memento, el secreto de sus ojos, dreamers, orgullo y prejuicio, unmade beds jajaja ...
Estoestsmiyrsro



Mi nueva palabra favorita: wabi-sabi

Aún no.

Me escondi.
No quiero salir.
 No digan donde estoy.
Las luces aquí son moradas.
La lluvia es de amapolas.
La brisa es cálida.
Tu te vas por la montaña.
Es un dia bipolar.
Llueve y hace calor.
Risas por doquier.
Palabras sin ruta.
Situaciones extrañas.
El sol entra por la ventana.
El cuarto está helado.
Mis pies también.
Quiero definir qué hacer
Antes de trabajar.
Necesitas saber si quieres vivir
Así pienso yo.
Nadie lo entiende.
Suena una canción.
Como la anterior.
Suena una canción.
En los recuerdos del rincón.
Ya no hay imágenes.
Se esfumaron.
El río se secó.
Las nubes grises aumentan su forma.
Pero no revientan.
Aún no.

cierro los ojos y me pierdo.

Despierto
Despierto bien
Tranquila
relajada
 amable
Despierto
 sobre un nuevo planeta
Mas cercano
 bondadoso
 trae consigo un montón
De historias y vidaspasadas
Cicatrices
 que lo hacen ser único
Especial
Inigualable
Frágil
Es y es
Lo justo
Ni más, ni menos
Sin paripé
Sin tragedias
Viene a callarme
Viene a recordarme
Quien soy
Me dice que fui un sueño
Un sueño olvidado
Que hoy recuerda
Siento y siento
Se agrandan mis pupilas
Mi piel percibe
Recibe
Merece
Mis manos
Emiten ondas de agradecimiento
Van y vienen
Vienen y van
Se dejan llevar
Con el latir que está mas allá.
Se forma
 un camino invisible
Desde tu alma
Hasta mis pies.
Estoy delirando,
El calor de éste planeta
Es distinto,
Me hace sentir
Que estoy,
Estoy aquí
Y al mismo tiempo
Pierdo el eje
Toco la pared
Trato de ver
Trato de despertar,
Insisto
Dónde estoy?
Me pregunto.
Susurras mi nombre
Juegas con fuego.
No,no,no
Ese nombre no pertenece a éste lugar.
Te repito.
Cae la noche,
Las horas
Irreverentes
Pierden su totalidad.
A tientas en la oscuridad
Llego a ti
Cierro los ojos
Me entrego
No quiero dormir
Podrían pasar años
Y seguiría aquí.

sin-sentido.

Un día sin sol, sin viento, sin aguas
Cruzabas el puente sin rastro
Sin imágenes corriste libre
Sin corrientes que te detuvieran
Un día sin marea
Sin escritos sin diálogos
Un día sin locuras
Permaneciste inmóvil
Sin sombras sin deseos
Tu cara sin mirar
Tus manos sin huellas
Tu cuerpo sin silueta
Un día sin cuerpo sin voz
Levantaste la mirada
Sin ver sin dirección
Sin antojos de curiosidad
Corrías sin pies sin vuelo
Un dia sin destino sin color
Reias sin risas sin llantos
Un dia de aquellos
Sin veracidad
Sin concreciones
Sin atisbos de nada.

Resiliencia

Se despejó el día y mi cabeza también. Eso es lo genial del ser humano, su capacidad para enfrentar y empoderarse de sus problemas. Darle la cara a todo y pensar en la adversidad como una forma de superarse a si mismo.

 Es necesario/urgente dejar de creer que los sueños son inalcanzables (utopías). Ir por ellos y ya está. Todo tiene su porqué, su sentido, su forma. Nada es por casualidad. Todo lo que vivimos es parte de nosotros y necesitamos adiestrarlo.

Renovar energías, reflexionar, coherencia con nuestros sentimientos y actos.
Pero por sobre todo evitar la verborrea banal mundana.

Capítulo seis. Las señales del universo.

Aldana comenzó el viaje. Al principio resultó algo engorroso, pero todas las figuras mágicas del universo la guiaban y protejian. Acampó en muchos lugares, sin embargo no permanecía más de un día en  ellos. Deseaba llegar pronto. Se entretenía con las penderetas en su camino, y las cinutas; criaturas del mas allá, bonachonas y delicadas. El sol se escondía cada dia mas tarde. Pronto llegaría Octubre,  asimismo el calor y la época estival. Qué bien se sentirían unos rayos de sol para olvidar tanta desgracia. Las ampollas la estaban matando. Sus hombros estaban rotos con tanto peso que llevaba. Pero nada la detenía. Sentía que en Curanipe podía sanar. Sentía un llamado especial desde ese pueblo.  Las cinutas se lo repetían a diario. Y ellas son muy sabias. Pues vienen del mas allá. Sin mas, que siendo fiel a su instinto, dia tras dia, avanzaba sin objetar las señales del universo. Después de todo, nuestro destino está  escrito.
Aldana era una persona muy sabia, muy curiosa, muy preguntona. Bella y buena del alma. Nada la hacía tambalear. Nada, excepto sus recuerdos. Sus recuerdos recónditos en al algún sitio extraño. Recuerdos borrosos pero profundos. Intensos y perturbadores. La atrapaban tanto que por las noches, cuando necesitaba descansar,  debía masticar opio para poder relajarse y dormir.
Una noche,  descansando, en una montaña, lejos del pueblo más cercano.  Aldana, sobresaltada, gritaba  -Papá no, Papá porqué me haces esto?- No , no me toques - y despertaba sollozando, paranoica, atrapada en uno de sus recuerdos mas frecuentes.
Aldana había sido víctima de abusos reiterados, por su padre; quien se emborrachaba a menudo. la madre no se daba cuenta, ya que Montreal, el padre de Aldana, la llevaba de paseo a otra ciudad, en esos momentos recurría a estas siniestras pretensiones.

Autobiografia. Niñez

Cuando era chica me cargaba todo. Y a las personas las odiaba. Me cargaba sentir afecto, me cargaban los besos, los abrazos. Me daban náuseas y no exagero en esto. No podía ver a la gente gorda y alta, a la gente bonita, personas flacas. Me cargaba tener familia, odiaba a mis hermanas y a mi papá, a mi mamá tb, pero no tanto. Odiaba a mid compañeros, mis profesores, me cargaba la directora. Sentía un odio absoluto por toda la gente. Me cargaba sentir, fuese lo que fuese. Me desmayaba a cada rato y siempre me dolía la cabeza. Me cargaba hablar, no soportaba que me miraran y me dirigieran la palabra. Odiaba tener q comunicarme con los demás. Nunca estuve bien. Nunca quise ser persona. Nunca. Todo lo humano me cargaba. Pero lo que más me cargaba era cuando la gente me tocaba. Eso era una sensación de repulsión infinita. Así fue mi niñez. Mucho odio al prójimo. Mucho repudio. Mucho asco.

Inerte.

A estas alturas de mi "vida", "vivo" por inercia, me levanto de la cama por inercia, me visto por inercia, como por inercia; hasta siento porque se "debe" sentir; "quiero" porque se debe querer. Sonrío porque a la gente le agrada, tiro tallas porque todos quieren escuchar algo chistoso. Así es mi vida por inercia. Soy un ser automatizado. Soy una copia de un sistema neoliberal antidemocrático. No la copia común. Pero una copia al fin y al cabo. No es tan fácil "ser" en un mundo así. Porque cuando "eres" todo se complica. Todos te complican. Nadie puede solo "ser" sin tener que pasar por todas las otras emociones. Te obligan a sentir, te obligan a querer sentir. Te obligan a vivir. Te obligan, te amarran. Yo sólo quiero ser; sin pensar; sin sentir; sin querer; sin poseer, sin más que ser. Pero aquí no se puede, aquí no se debe. No hay libertad. La vida me amarra. La vida me amarra y me ahoga. La vida , esta vida, esto no es vida.

no estamos.

En este momento. Justo ahora. Es cuando el corazón empieza a sangrar.
No debería ser tan egoísta con él. No tengo q arriesgarlo, no debería arriesgarlo a sufrir. Está rojo de ganas. Pero la vida, la vida nunca ha sido vida. Y yo lo sabía. No debi arriesgarlo. No debi. No estamos aquí. No! No lo estamos. Esto no es. No es real. Y lo que siento. Lo q tengo en mi mano. No me pertenece. Porque yo no existo. Y esto, esto no es real. Lo que soñé ese día, eso fue. Sólo un sueño. O quizas un dejavu de vidas pasadas. Lo que siento aquí. Lo que siento... Es como cuando miras el cielo y te das cuenta de lo pequeño q somos, de lo invisible q somos. Mis átomos, mis células, mi geometría, mis palabras, mis energías. Un vaiven , solos son vaivenes de vidas pasadas. Y esto no es. No es real. No me pertenece. Yo no estoy aquí, ni allá. Mis manos, mis manos te sienten, te tocan de lejos, te acarician,  reponen todas tus partes rotas. Pero mis manos no son reales. Y tú, tu no estás aquí... aunque lo sueñe, tú no estás . Aunque te crea, y te roce, y te vea, y te perciba, aunque pase todo y aunque pase nada. No estás, no estoy, no estamos.

Brote sicótico.

Estoy confundiendo muy seguido lo real con lo q pasa en mi subconsciente. Ayer fue el apogeo máximo de pérdida del presente real ahora. No se q me pasó. Estaba viviendo algo que en realidad nunca sucedió. Quées real? Me pregunto ahora.
Pot qué nos definimos como seres reales? Esto que vivimos conscientemente es válido.? Qué pasa con lo demás. No lo entiendo. No me entiendo. No se q hacer. A veces me asusto. A veces no mas... Igual es cuatico.
Ayer fue mi ceremonia de titulación. No asistí. Me dio mucha flojera ir. Me fui de parranda casual. Me tomé unas piscolaz de maravillas. Sentia como el alcohol cocinaba mis tripas. Color. Jaja. Me rei mucho. Hablé mucho. Se me cansó la mandíbula. La lluvia estuvo buena. El corto me preguntó muchas cosas. No se ni que le dije. No se ni que me preguntó. Las luces me estaban matando. Quiero ser barwoman. Quiero comer una empanada camarón queso. Es mucho pedir!!!!!!

esto no es real.

Me da pena. Si, tengo pena. Creo q nunca conoceré a nadie como yo, suena narcisista pero que me importa. Entrego demasiado y qué importa. Nada de lo q hago; siento; pienso importa. A veces creo q no existo, q "no soy" , como esos personajes que nunca recuerdas, no sé. La lluvia y el vino me atontan. Lo q siento también. Ya no quiero sentirme así, me da lata. Estoy equivocada. Estoy súper equivocada. Me siento atrapada en un vacío existencial. Me siento atrapada y tengo miedo. No quiero vivir algo q no quiero. No quiero vivir esto. Necesito olvidar. Tengo demasiadas sensaciones atrapadas. Ya no las quiero, ya no me pertenecen. Ya no quiero buscar. Esto no es real.

no es lo que creía y aún así, es suficiente.

Aquí estoy por enésima vez, esperando, como siempre, esperando.
Desde que era joven y lesa,  espero.
Qué espero? No sé.
Me gustaría un día despertar y sentirme bacan. En plenitud. En magnitud. Viva y no tan shockeada. Viva y no tan golpeada.
Me gustaría un dia despertar y no despertar. Despertar en otro lado. Despertar en otra vida, quizás. Sólo despertar sin tanta herida. Sólo despertar y haber olvidado.
Agradezco todo lo que soy, y todo lo que tengo que no quede en duda.
Sólo que estar aquí y ahora, estar aquí no es como yo lo veía.
soñé demasiado, si. Soñé demasiado.
Y lo que presiento nunca será lo que siento. Eso me choca.
Le doy mucho auge a todo. Y no debería ser así.
Idealizo todo y no debería hacerlo.
Por eso finalmente estoy pensando en esto.

Recopilación II

No nos conocíamos y pasaste por mi casa.  Abrí la puerta y me dijiste vamos. - a dónde?  pregunté. ...-Realmente importa, Me dijiste....No lo pensé dos veces. Entré, torpemente. Tomé mi abrigo, gorro, guantes y partí. Estaba nerviosa, pero las ansias eran mayores. Hablamos mientras conducías, sin embargo el ruido del motor, viento, no nos dejó continuar. Hacía un frío atroz y te abracé. Atravesamos Talca,  el río y subimos. Imaginé que iríamos al cerro y ahí llegamos. Nos bajamos, y una especie de neblina nos cubrió, de todas formas no importaba. Sacaste una botella de champagne y brindamos por aquel momento. Nos miramos. Me perdí un montón de veces entre tus ojos, entre tus manos, entre la neblina. Hablamos de montañas, nieve y tierra movediza. Hablamos de miedos y amores. Te miré  y me sonreíste. Finalmente era casi un juego. Tiritabas y te ofrecí mi gorro y mis guantes, lo agradeciste. Escuchábamos reggae. No recuerdo porqué.  Era entretenido. Dijimos que los hombres eran un mal necesario, y reímos en complicidad. Quedamos de acuerdo en saltar al día siguiente. Decidimos irnos porque el frío ya calaba nuestros huesos. Nos subimos, me puse el casco y crucé mis brazos. Me tomaste la mano y así nos fuimos, contra el viento y el frío, cruzando calles desiertas y semáforos en rojo.

Recopilación I

No creas conocerte.
A veces si, a veces no.
Dos personas nunca podrán ser una.
Te quiero de cerca, cuando nos vemos y eres real, eres tangible a mis anhelos.
  Mis pensamientos terminan en el roce con loa tuyos. Un paisaje frente a dos pinceles. Miradas q penetran en la cúspide de los deseos.