Inerte.

A estas alturas de mi "vida", "vivo" por inercia, me levanto de la cama por inercia, me visto por inercia, como por inercia; hasta siento porque se "debe" sentir; "quiero" porque se debe querer. Sonrío porque a la gente le agrada, tiro tallas porque todos quieren escuchar algo chistoso. Así es mi vida por inercia. Soy un ser automatizado. Soy una copia de un sistema neoliberal antidemocrático. No la copia común. Pero una copia al fin y al cabo. No es tan fácil "ser" en un mundo así. Porque cuando "eres" todo se complica. Todos te complican. Nadie puede solo "ser" sin tener que pasar por todas las otras emociones. Te obligan a sentir, te obligan a querer sentir. Te obligan a vivir. Te obligan, te amarran. Yo sólo quiero ser; sin pensar; sin sentir; sin querer; sin poseer, sin más que ser. Pero aquí no se puede, aquí no se debe. No hay libertad. La vida me amarra. La vida me amarra y me ahoga. La vida , esta vida, esto no es vida.

no estamos.

En este momento. Justo ahora. Es cuando el corazón empieza a sangrar.
No debería ser tan egoísta con él. No tengo q arriesgarlo, no debería arriesgarlo a sufrir. Está rojo de ganas. Pero la vida, la vida nunca ha sido vida. Y yo lo sabía. No debi arriesgarlo. No debi. No estamos aquí. No! No lo estamos. Esto no es. No es real. Y lo que siento. Lo q tengo en mi mano. No me pertenece. Porque yo no existo. Y esto, esto no es real. Lo que soñé ese día, eso fue. Sólo un sueño. O quizas un dejavu de vidas pasadas. Lo que siento aquí. Lo que siento... Es como cuando miras el cielo y te das cuenta de lo pequeño q somos, de lo invisible q somos. Mis átomos, mis células, mi geometría, mis palabras, mis energías. Un vaiven , solos son vaivenes de vidas pasadas. Y esto no es. No es real. No me pertenece. Yo no estoy aquí, ni allá. Mis manos, mis manos te sienten, te tocan de lejos, te acarician,  reponen todas tus partes rotas. Pero mis manos no son reales. Y tú, tu no estás aquí... aunque lo sueñe, tú no estás . Aunque te crea, y te roce, y te vea, y te perciba, aunque pase todo y aunque pase nada. No estás, no estoy, no estamos.

Brote sicótico.

Estoy confundiendo muy seguido lo real con lo q pasa en mi subconsciente. Ayer fue el apogeo máximo de pérdida del presente real ahora. No se q me pasó. Estaba viviendo algo que en realidad nunca sucedió. Quées real? Me pregunto ahora.
Pot qué nos definimos como seres reales? Esto que vivimos conscientemente es válido.? Qué pasa con lo demás. No lo entiendo. No me entiendo. No se q hacer. A veces me asusto. A veces no mas... Igual es cuatico.
Ayer fue mi ceremonia de titulación. No asistí. Me dio mucha flojera ir. Me fui de parranda casual. Me tomé unas piscolaz de maravillas. Sentia como el alcohol cocinaba mis tripas. Color. Jaja. Me rei mucho. Hablé mucho. Se me cansó la mandíbula. La lluvia estuvo buena. El corto me preguntó muchas cosas. No se ni que le dije. No se ni que me preguntó. Las luces me estaban matando. Quiero ser barwoman. Quiero comer una empanada camarón queso. Es mucho pedir!!!!!!

esto no es real.

Me da pena. Si, tengo pena. Creo q nunca conoceré a nadie como yo, suena narcisista pero que me importa. Entrego demasiado y qué importa. Nada de lo q hago; siento; pienso importa. A veces creo q no existo, q "no soy" , como esos personajes que nunca recuerdas, no sé. La lluvia y el vino me atontan. Lo q siento también. Ya no quiero sentirme así, me da lata. Estoy equivocada. Estoy súper equivocada. Me siento atrapada en un vacío existencial. Me siento atrapada y tengo miedo. No quiero vivir algo q no quiero. No quiero vivir esto. Necesito olvidar. Tengo demasiadas sensaciones atrapadas. Ya no las quiero, ya no me pertenecen. Ya no quiero buscar. Esto no es real.

no es lo que creía y aún así, es suficiente.

Aquí estoy por enésima vez, esperando, como siempre, esperando.
Desde que era joven y lesa,  espero.
Qué espero? No sé.
Me gustaría un día despertar y sentirme bacan. En plenitud. En magnitud. Viva y no tan shockeada. Viva y no tan golpeada.
Me gustaría un dia despertar y no despertar. Despertar en otro lado. Despertar en otra vida, quizás. Sólo despertar sin tanta herida. Sólo despertar y haber olvidado.
Agradezco todo lo que soy, y todo lo que tengo que no quede en duda.
Sólo que estar aquí y ahora, estar aquí no es como yo lo veía.
soñé demasiado, si. Soñé demasiado.
Y lo que presiento nunca será lo que siento. Eso me choca.
Le doy mucho auge a todo. Y no debería ser así.
Idealizo todo y no debería hacerlo.
Por eso finalmente estoy pensando en esto.

Recopilación II

No nos conocíamos y pasaste por mi casa.  Abrí la puerta y me dijiste vamos. - a dónde?  pregunté. ...-Realmente importa, Me dijiste....No lo pensé dos veces. Entré, torpemente. Tomé mi abrigo, gorro, guantes y partí. Estaba nerviosa, pero las ansias eran mayores. Hablamos mientras conducías, sin embargo el ruido del motor, viento, no nos dejó continuar. Hacía un frío atroz y te abracé. Atravesamos Talca,  el río y subimos. Imaginé que iríamos al cerro y ahí llegamos. Nos bajamos, y una especie de neblina nos cubrió, de todas formas no importaba. Sacaste una botella de champagne y brindamos por aquel momento. Nos miramos. Me perdí un montón de veces entre tus ojos, entre tus manos, entre la neblina. Hablamos de montañas, nieve y tierra movediza. Hablamos de miedos y amores. Te miré  y me sonreíste. Finalmente era casi un juego. Tiritabas y te ofrecí mi gorro y mis guantes, lo agradeciste. Escuchábamos reggae. No recuerdo porqué.  Era entretenido. Dijimos que los hombres eran un mal necesario, y reímos en complicidad. Quedamos de acuerdo en saltar al día siguiente. Decidimos irnos porque el frío ya calaba nuestros huesos. Nos subimos, me puse el casco y crucé mis brazos. Me tomaste la mano y así nos fuimos, contra el viento y el frío, cruzando calles desiertas y semáforos en rojo.

Recopilación I

No creas conocerte.
A veces si, a veces no.
Dos personas nunca podrán ser una.
Te quiero de cerca, cuando nos vemos y eres real, eres tangible a mis anhelos.
  Mis pensamientos terminan en el roce con loa tuyos. Un paisaje frente a dos pinceles. Miradas q penetran en la cúspide de los deseos.

Quita todo y hazme de nuevo.

El frío de mi corazoun lo puedes quitar.
También quita mis miedos y mis ansias.
Quita mis ojos.
Quita mi apariencia.
 Quita las ausencias.

 

Quita todo y hazme de nuevo.

 

 Quita mis labios y hazlos tuyos.

Quítame las ganas de ti, si te queda tiempo.
Quita mis sentimientos

 y llévalos contigo.
 Quítame los besos que no te he dado.

 

 Quita todo y hazme de nuevo.

 

Ven,

quítame ésto que llevo aquí dentro.
 Quítamelo,

Siéntelo,

 y guárdalo arriba en tu pecho.
 Guárdalo porque es demasiado.
 Y si no lo llevas,

ay! si no lo llevas,

si no lo llevas no sé que haré.
 Pero por favor

si lo sientes, quítalo,

y si no,

 déjalo aquí conmigo

Por rato me vienen unas ganas de vivir que no las soporto. Necesito tranquilidad pero mi cuerpo no lo entiende. Un viernes muy raro, un viernes en casa. Extraño la jarana con los equinos. Las piscolas recién hechas. La falta de pudor. Las visiones borrosas. Extraño perderme. Perder la memoria. Recetear el cerebro. Extraño reir y llorar eternoy profundo, doloroso. Extraño mi vida anterior. Pero sólo extraño la diversión. Lo demás que se joda. Extraño bailar, extraño bailar mal. Dormir en el sofá de la disco. Caminar zigzagueando. Inventar palabras. Inventar historias. Suena radiohead-weird fishes. Que cabrones.
Extraño que sea.viernes y desaparecer. Nada como despertar y no tener recuerdos. Aunque muchas veces lo lamenté. Pero que va. Cosas que pasan. Son las dos cuatro am. Está nublado o eso creo. No hace frío. Estoy acostada. Recordando. Quiénlo diría!! .  A pesar de lo mal que estuvo Talca, hubo momentos de excepción.-

Quinto cap. Es lejano el mundo de hoy al de antes.

Aldana repasó la frase una y otra vez, para ver si conseguía alguna pista, alguna señal, alguna lógica en esas palabras.

Había enterrado el cuerpo ahí mismo donde estaba, pues no tenia fuerzas para trasladarlo. Improvisó una Cruz con ramas y talló el nombre de su amigo junto a una breve acotación.
-Aquí yace Federick, mi amigo cobarde.


De regreso a su tienda sw percató de no dejar huellas ni atisbos de vida humana. No podía flaquear, menos ahora que estaba sin Federick.


Se dirigió al tarro de comida donde guardaba las penderetas. Nunca antes le habían llamado la atención. Y se sintió tan sola que las liberó. Las observó por un largo rato. Que maravillas. Iluminaban con mucha gracia. Y su magia entregaba felicidad a cualquier ser que estuviese cerca. Ahora entendía a Federick. Federick siempre tenía mucha pena. No podía estar tranquilo. Tenía en su interior un vacío que ni siquiera ella lo pudo llenar. La vida no era para Federick. Y la muerte quizas, lo ayudaría en la búsqueda de su destino.


Aldana recogió sus cosas. Lo indispensable para cambiarse de lugar. Revisó  las pertenencias de Federick para ver si encontraba algo útil, y encontró su cuaderno verde donde anotaba lo que no podía hablar.
Tal vez, aquí está la respuesta, pensó Aldana.
Estaba demasiado nerviosa al momento de abrir el cuaderno. La primera plana contenía una descripción completa de ella, que se extendía hasta el final del cuaderno. Quedó asombrada, jamás pensó que Federick pasaba tardes y tardes escribiendo sobre ella.

Era tarde para amarlo, su compañero ya no estaba.  Aldana no podía seguir viviendo aferrada a él. Tomó su mochila y emprendió el viaje. A paso lento pero seguro.

Quería desprenderse de esta historia trágica y hermosa. Federick le había mostrado un mundo maravilloso muy distinto al de antes. Federick era magia. Era luz. Pero poco a poco se fue apagando, como una estrella fugaz. Por eso buscaba tanto las penderetas, creía que su luz envolvente lo podrían salvar. Pero fue demasiado. Ni el amor más grande, ni la alma mas pura podían con su alma cansada.
Eso pensaba Aldana mientras caminaba. Su destino era el norte, anhelaba volver a su pueblo natal, a su bello Curanipe.

Fue insólito.
Qué puedo decir!!
Me siento en las nubes como el perro sinfin.
Estoy un poco dopada de felicidad.
Qué sensación dios!!
Qué sensación!

Interrumpo. Lo sé. Desde que era chica que nunca me senti parte de nada. Me lo dijo una vez la psicóloga que me trataba. Belén tu no lo entiendes ahora pero cuando grande no sabrás a donde ir. Porqué me dijo eso? No tengo puta idea. Eso marcó un antes y después. Me hizo meterme la idea en la cabeza que no pertenecía a nada. Por eso interrumpo. Siempre. Trato de involucrarme en algo, en lo que sea. Y me aburro, no resistonada. Porqué pienso en esto? (está lloviendo, pero no es por la lluvia) ... Estaba pensando que hay personas que nacieron pa vivir, y otras que pa cuestionarse todo. Yo lamentablemente soy de esas , de las que se cuestiona todo, no dejo nada al alzar. Y eso me agota. No es que no quiera cambiar. Simplemente no puedo. La lluvia está golpeando cuatico, y tengo loa pies mojados. Fui al dentista. Creo que me he vuelto adicta al dentista. No tenía nada. La tierra está feliz o tiene frio? Tendrá alergia al agua?(como yo) espero que no. Aunque la tierra es sabia. Y los árboles y los pájaros y todo lo que sigue su instinto. Yo me queda atrás.... Pero ni tanto! Hoy hablaba con mi
Mamá sobre la gente inteligente y poco motiva y la gente no tan inteligente y full motiva. Yo le dije que me cargaba ser inteligente y poco motiva.me dijo eres igual al papá , me dio risa. Y rabia. Malditos genes. Maldita genética. La gente poco motiva no debería tener hijos. Somos una plaga. Igual la lluvia relaja. Tengo que cerrar el bazar. En eso estaba ahora. Pero me quedé pega pensando en la motivación y la inteligencia.